УкраїнськаУКР
EnglishENG
PolskiPOL
русскийРУС

В ожидании рекламного идиотизма

В ожидании рекламного идиотизма

Ироничный народ – непобедим!

Самое смешное, что люди уже ждут очередного опуса о самой идиотской рекламе – я получаю письма в соцсетях, в том числе с прикрепленными картинками. Это не только приятно, но и полезно. Итак - использую момент! Кто хочет поделиться с остальными радостью от идиотизма, высылайте, полюбившиеся вам рекламы – я их радостно откомментирую и не менее радостно предъявлю для широкого пользования. Не жмитесь – радостью надо делиться, глядишь, совместно пробудим еще у кого-то чувство юмора. А ведь народ, вооруженный сарказмом и самоиронией, поистине непобедим! Короче, мы вместе делаем крайне полезное дело – укрепляем интеллектуальный иммунитет населения нашей страны. Конечно, смотреть и читать все это смогут и прочие потенциальные противники, но, поверьте, им это впрок не пойдет – слишком уж специфичен юмор на постсоветском пространстве. Они не поймут и уж точно не сумеют воспользоваться.

Живая еда и мертвая вода

Первым номером нашей небольшой программы – вывеска китайско-японско-азиатского ресторана "Такида" под кодовым слоганом - "Живая еда". Во-первых, объединять китайскую и японскую кухни – уже редкий моветон. Они абсолютно различны и слабосовместимы под одной крышей. Читая подобные вывески, я понимаю, что, на самом деле, никакой аутентичной кухней там и не пахнет, готовят ее нормальные соотечественники, нахватавшиеся неких отрывочных псевдовосточных элементов. Показательна вывеска, на которой карась-самурай делает себе харакири, а из его распоротого брюха вываливается красная икра! Увидеть на своем столе специально обученную рыбку – зрелище не для слабонервных! Ну и "живая еда", видимо, подразумевает наличие любителей-экстремалов, пожирающих бедных особей живьем. Карась-камикадзе - не самое страшное блюдо, куда как интересней блюдо с копошащимися опарышами, шевелящимися скорпионами и саранчой, прыгающей в рот, наподобие гоголевских вареников. А, если пойти дальше, и допустить под словом "азия" корейскую кухню, то вполне возможна подача на стол живого щенка чау-чау, засыпанного зеленью нахального поросенка, петуха, которому прямо на тарелке нужно сделать "секир-башка", ну и живой же мартышки, из трепанированного кумпола которой гурманы-извращенцы смогут специальными ложечками выедать мозг! На месте "зеленых" с "обществом защиты животных" я бы обратил самое пристальное внимание на это гнездо кулинарного разврата! Так и до ресторана "Каннибал" можно дойти, с аналогичным слоганом "Живая еда"!

Тампакс б/у

Вторая опция – вывеска рынка "Сэконд-хэнд" с ремаркой "Колбасы-сухофрукты-печенье-конфеты-мясо". Продукты б/у вообще будоражат мое воображение, когда я представляю, как они могут выглядеть! Впрочем, "секонд-хэнд" - привычный для нашего народа вариант, глядишь, и к продуктам приспособятся. Хотя я бы продолжил товарный ряд наименованиями "водка б/у", "пиво б/у", "рыба б/у" и "тампакс б/у", вкупе с "импортными презервативами б/у". По-моему, если в секонде торгуют трусами, вполне оправданный список.

Новая коллекция

Глядя на витрину с анонсом новой коллекции "Осень – Зима 2012-2013", вспоминается старый анекдот о том, как Баба Яга увидела русалку, загорающую на берегу, и спросила – чего это она разлеглась в неглиже? На что получила лаконичный ответ, что, дескать, это – эротический наряд, а баба-дура ничего не смыслит ни в моде, ни в эротике. Простодушная Яга тут же скинула юбки и прочие бабские причиндалы и устроилась на покатой крыше избушки на курьих ножках. Пролетавший мимо Змей Горыныч, чуть не рухнул, как сбитый мессершмидт от такого бесстыдства. А баба важно заметила, что это – эротический наряд. Находчивый рептилоид возразил – "это я и сам вижу, но что ж ты его погладить забыла!?" так вот, судя по всему, осенью и зимой будут в моде именно такие эротические наряды. А, может, это намек на кризис, или происки оппозиции , намекающей на надвигающийся на страну коллапс. Я лично только приветствую подобные новшества. Голые женщины с детства вызывают у меня редкий подъем. Душевный, уроды! Конечно, с годами я попривык к обнаженной натуре, но все равно – она радует, что, в свою очередь, не может не радовать. Впрочем, манекенам хорошо – им не нужно гладить эротический наряд.

Люба из стрип-клуба

Прекрасное название для конфеты-леденца – "Соска на шесте"! При этом, "чупа-чупс" закамуфлирован под клубнику на палке. Создатели этой, несомненно, популярной конфеты, являются завсегдатаями стриптиз-баров, иначе, откуда такой креатив?

Маньяк-мануальщик ищет клиентов

А вот – яркий пример саморекламы! Шалунишка-ортопед вышел на охоту! Берегитесь, девушки и женщины. Этот затейливый поклонник женских ног способен на многое. Меня, конечно, больше бы порадовали труселя с биркой "Затейник-проктолог", тампоны с маркировкой "Гинеколог - разведчик недр" и лифчик "Маммолог-проказник", но и так хорошо! Креативная медицина на службе обувной промышленности. Есть криа-медицина, у нас будет – креа-медицина!

Очень полезная вещь

Фото из аптеки – редкий цинизм , в сочетании с человеколюбием. Широкий выбор презервативов и объявление "Пенсионерам, при предъявления пенсионного удостоверения – скидка 5 %". Оно конечно, презерватив для пенсионера – самый необходимый гаджет! В него можно класть деньги, чтобы не промокли, в случае дождя или падения в лужу, в нем можно носить домой из магазина живую рыбу, ободки прекрасно занимают резиновые пассики во всех дивайсах, где они есть. Короче, очень полезная в хозяйстве вещь!

Пиво – жидкий хлеб и почти молоко

Яркий пример рекламы – написано "хлеб и молоко", нарисовано – пиво и лук, в сочетании с редиской. Объясняется все просто! Писать приходится правду, а завлекать клиента явно лучше пивом. Тот, кто употребляет молоко с хлебом, все равно прочитает и все поймет, а тот, кто позарится на картинку, все равно не станет затруднять себя такими мелочами, как сложение слов из буковок. Короче, с точки зрения банального маркетинга, все сделано правильно. Тем более, пиво в народе и так называют "жидким хлебом", так что, если копнуть глубже, пиво имеет свойства обоих предметов, названия которых написаны на вывеске – оно жидкое, как молоко, и питательное, как хлеб.

Господин Оформитель

Вывеска, достойная фильма ужасов! Имитация заляпанной кровью разделочной доски начинается жутким кровавым словом "МЯСО", ниже идет не менее жуткий перечень – свинина, курица, кости… все было бы весьма невинно, если бы не супер-дизайн неизвестного Господина Оформителя.

Пил, пьет и будет пить!

На следующем плакате – прекрасный лозунг. "Мой муж пьет, но я за него спокойна", и только внизу – мелкими буквами объясняется, что в виду имеется фильтр для воды. Опять же – все сделано правильно, большинство проносящихся мимо потребителей читают лишь верхнюю часть и радуются. А тот факт, что коварная баба поит мужика пресной водой и за него спокойна – попаивает цинизмом и женским шовинизмом. Типа, у купившего фильтр мужика, просто не будет денег на водку. Впрочем, если наивная тетя считает, что употребление очищенной воды гарантирует вечную трезвость, бог ей в голенище. Пусть живет в неведении, может, ее тоже грязно обманули – сначала муж купит фильтр, а потом "обмоет" его по всем правилам – чтобы лучше чистил!

Резьба вместо мозгов

Бигборд, на котором изображена безголовая женщина с огромным шурупом, ввинченным как раз в то место, в которое женщина ест и иногда пытается им думать. Тут налицо мужской шовинизм! Очевидно, дизайнер имеет большой опыт общения с женским полом, причем, ему явно не повезло с подругой жизни. Такая вот мелкая месть женскому полу. Впрочем, дизайнер вполне может оказаться геем – тогда вообще все понятно.

Бой Руслана с Головой

Отличная реклама! "Похмельный час" с очевидно дешевым пивом. Ну какой страждущий пройдет мимо такого? Вот только, как нужно пить, чтобы опохмеляться до пяти часов пополудни. Пивом, конечно, голову не обманешь, но, по-моему, оно особо ценно в утренние часы. Впрочем, мне эти радости недоступны – с детства не люблю пиво и не пью его вообще. Ну и не похмеляюсь, соответственно. Но правила похмелья знаю железно! Еще Коровьев говорил, и у меня нет оснований ему не доверять, что "подобное лечится подобным". Ну а самая правильная опохмелка – 150 грамм "белого налива" (не путать с одноименными яблоками!!!) и спать до обеда. Обращает на себя название пива – "Онегин". Так и напрашивается идея – разбавить его водкой "Ленский" и переименовать тривиальный "ёрш" в затейливый коктейль "Пушкин". Возможны варианты коктейля с таким названием – водка "Салтан" и пиво "Гвидон", либо пиво "Руслан" и водка "Людмила". Но тогда коктейль я бы назвал "Черномор" или "Лукоморье". А процесс употребления пива – "Бой Руслана с Головой". В общем, варианты возможны и их масса.

Пятая точка вместо головы

Название салона красоты – "Руки-ножницы"! Очевидно, владельцы насмотрелись в юности Джонни Деппа в фильме "Эдвард – ножницы вместо рук". Но вот придет ли вам в голову сесть в кресло к мастеру, работающему под таким названием. Тогда уж агентство, которое разработало столь креативную вывеску, я бы назвал – "Акакий – пятая точка вместо головы".

Кэмелз боллз

Жевательная резинка, название которой, в дословном переводе с английского, звучит как "Яйца верблюда". Можно, конечно, предположить, что разработчик был камчадалом и двоечником (по крайней мере, в области зоологии), считающем, что верблюды несут яйца. Нет, конечно они их несут по жизни, причем, гордо. Но вот жвачки с таким названием, да еще и с жидкой начинкой, о чем свидетельствуют соответствующие надписи и картинки, это вам не хухры-мухры. Осталось только сделать сахарную присыпку из саксаула с примесью плохо перемолотой верблюжьей колючкой, чтобы надолго запомнили!

Стоило бы почитать НЛП

Устрашающая реклама. На левой стороне – ужасы из жизни абортирующих женщин, на правой – картинки из счастливого семейного быта, отягощенного детьми. Слева – сморщенное старческое лицо, слева – цветущая и счастливая физиономия. Но любой учебник по НЛП объяснит, что левая сторона символизирует прошлое, правая – будущее. То есть женщина была сморщенной старухой, а потом – гормональный всплеск, неизбежный при рождении ребенка, сделал из нее цветущую тетеньку. Лажа на лаже и явное нарушение причинно-следственных закономерностей. По сути – все правильно, аборты – зло, и лучше их не делать, думая заранее о том, желанны ли дети. Но слишком уж лживым и неестественным выглядит этот плакат.

Не ходите в сортир без страховки

Обыкновенные туалет, на стене которого вывеска – "обязательное страхование". Оно, конечно, ходить в сортир без страховки – дело неблагодарное. Можно провалиться в отхожее место и переломать ноги, можно застудить причинное место на сквозняках, гуляющих между унитазами, можно захлебнуться при спуске воды, но, самая вероятная неприятность – задохнуться и угореть от невыносимых ароматов, царящих в общественном нужнике. Так что в обязательной страховке, определенно, есть смысл. Вот только, если припекло, то как успеть застраховаться и не обделаться в дверях. А, может, обязательное страхование как раз и включает в себя пункт по поводу испорченной одежды? Тогда все вопросы снимаются!

Букет для невесты со скидкой

Известная вывеска – "Свадебные букеты. Постоянным клиентам – скидка". Трогательная забота о людях, привыкших сочетаться браком по любому поводу. Я таких знал! Вам смешно, а им – приятно, экономия, опять же, приятно забежав, по пути в ЗАГС, в привычное место, быстро и со скидкой купить традиционный веник. Брак – дело серьезное, поэтому относиться у нему нужно серьезно, даже женитьба становится привычкой.

Непролетарское заведение

Реклама, выполненная в лучших традициях советского времени и строя. "Пролетарии всех стран! Заходите в ресторан!". Вот только ресторан – не совсем пролетарское заведение. Ну пивбар, ну трактир, забегаловка, рюмочная, в конце концов! Но не ресторан же! хотя, Внимание привлекает. Это уж точно. Приходит в голову бордель с рекламой – "Пролетарии всех стран, совокупляйтесь!"

Необходимая вещь после нежного удовольствия

И последнее! Традиционная реклама на туалетной бумаге. Название умиляет – "Нежное удовольствие" с припиской "Возьми меня". Хотя, доля истины имеет место и в названии и в приписке. Удовольствие от дефекации – отдельная вещь. Иногда понимаешь это очень остро, особенно, когда бежишь в поисках соответствующего заведения, а у тебя на входе требуют обязательную страховку! Конечно, может быть, тебе выдадут страховочную лонжу, за которую потом вытянут, а случае неблагоприятного исхода? Но, если уж вы преодолели все препятствия и таки добрались до вожделенного места, нежное удовольствие я вам гарантирую. Ну а отсутствие бумаги может серьезно омрачить кайф после катарсиса, стоит ли оно того? Так что "возьми ее" - не пожалеешь.