УкраїнськаУКР
EnglishENG
PolskiPOL
русскийРУС

В очікуванні рекламного ідіотизму

В очікуванні рекламного ідіотизму

Іронічний народ - непереможний!

Найсмішніше, що люди вже чекають чергового опусу про саму ідіотської рекламі - я отримую листи в соцмережах, в тому числі з прикріпленими картинками. Це не тільки приємно, але й корисно. Отже - використовую момент! Хто хоче поділитися з іншими радістю від ідіотизму, висилайте, полюбилися вам реклами - я їх радісно откомментірую і не менш радісно пред'явлю для широкого користування. Чи не тисніться - радістю треба ділитися, дивись, спільно пробудимо ще у когось почуття гумору. А адже народ, озброєний сарказмом і самоіронією, воістину непереможний! Коротше, ми разом робимо вкрай корисну справу - зміцнюємо інтелектуальний імунітет населення нашої країни. Звичайно, дивитися і читати все це зможуть і інші потенційні супротивники, але, повірте, їм це про запас не піде - занадто вже специфічний гумор на пострадянському просторі. Вони не зрозуміють і вже точно не зуміють скористатися.

Жива їжа і мертва вода

Першим номером нашої невеликої програми - вивіска китайсько-японсько-азіатського ресторану "Такіда" під кодовою слоганом - "Жива їжа". По-перше, об'єднувати китайську і японську кухні - вже рідкісний моветон. Вони абсолютно різні і слабосовместіми під одним дахом. Читаючи подібні вивіски, я розумію, що, насправді, ніякої автентичною кухнею там і не пахне, готують її нормальні співвітчизники, нахапалися деяких уривчастих псевдовосточном елементів. Показова вивіска, на якій карась-самурай робить собі харакірі, а з його розпоротого черева вивалюється червона ікра! Побачити на своєму столі спеціально навчену рибку - видовище не для людей зі слабкими нервами! Ну і "жива їжа", мабуть, має на увазі наявність любителів-екстремалів, що пожирають бідних особин живцем. Карась-камікадзе - не найстрашніше блюдо, куди як цікавіше блюдо з копошаться опаришами, шевелящімся скорпіонами і сараною, стрибаючої в рот, на зразок гоголівських вареників. А, якщо піти далі, і допустити під словом "азія" корейську кухню, то цілком можлива подача на стіл живе цуценя чау-чау, засипаного зеленню неухильного порося, півня, якому прямо на тарілці потрібно зробити "сокир-башка", ну і живий ж мавпи, з трепанували Кумпол якої гурмани-збоченці зможуть спеціальними ложечками виїдати мозок! На місці "зелених" з "товариством захисту тварин" я б звернув найпильнішу увагу на це гніздо кулінарного розпусти! Так і до ресторану "Канібал" можна дійти, з аналогічним слоганом "Жива їжа"!

Тампакс б / у

Друга опція - вивіска ринку "Секонд-хенд" з ремаркою "Ковбаси-сухофрукти-печиво-цукерки-м'ясо". Продукти б / у взагалі розбурхують мою уяву, коли я уявляю, як вони можуть виглядати! Втім, "секонд-хенд" - звичний для нашого народу варіант, дивись, і до продуктів пристосуються. Хоча я б продовжив товарний ряд найменуваннями "горілка б / у", "пиво б / у", "риба б / у" і "тампакс б / у", укупі з "імпортними презервативами б / у". По-моєму, якщо в секонді торгують трусами, цілком виправданий список.

Нова колекція

Дивлячись на вітрину з анонсом нової колекції "Осінь - Зима 2012-2013", згадується старий анекдот про те, як Баба Яга побачила русалку, засмагати на березі, і запитала - чого це вона розляглася в негліже? На що отримала лаконічну відповідь, що, мовляв, це - еротичний наряд, а баба-дура нічого не розуміє ні в моді, ні в еротиці. Простодушна Яга тут же скинула спідниці та інші бабські причандали і влаштувалася на похилому даху хатинки на курячих ніжках. Пролітав повз Змій Горинич, мало не впав, як збитий Мессершмідт від такої безсоромності. А баба важливо помітила, що це - еротичний наряд. Винахідливий рептилоїди заперечив - "це я й сам бачу, але що ж ти його погладити забула!?" так от, судячи з усього, восени і взимку будуть в моді саме такі еротичні вбрання. А, може, це натяк на кризу, або підступи опозиції, яка натякає на насувається на країну колапс. Я особисто тільки вітаю подібні нововведення. Голі жінки з дитинства викликають у мене рідкісний підйом. Душевний, виродки! Звичайно, з роками я звик до оголеної натури, але все одно - вона радує, що, в свою чергу, не може не радувати. Втім, манекенам добре - їм не потрібно гладити еротичний наряд.

Люба із стрип-клубу

Чудова назва для цукерки-льодяника - "Соска на жердині"! При цьому, "чупа-чупс" закамуфльований під полуницю на палиці. Творці цієї, безсумнівно, популярної цукерки, є завсідниками стриптиз-барів, інакше, звідки такий креатив?

Маніяк-мануальник шукає клієнтів

А ось - яскравий приклад самореклами! Шалунішка-ортопед вийшов на полювання! Бережіться, дівчата і жінки. Цей вигадливий шанувальник жіночих ніг здатний на багато що. Мене, звичайно, більше б порадували труселя з биркою "Витівник-проктолог", тампони з маркуванням "Гінеколог - розвідник надр" і ліфчик "Маммолог-пустун", але і так добре! Креативна медицина на службі взуттєвої промисловості. Є КРІАН-медицина, у нас буде - креа-медицина!

Дуже корисна річ

Фото з аптеки - рідкісний цинізм, в поєднанні з людяністю. Широкий вибір презервативів і оголошення "Пенсіонерам, при пред'явлення пенсійного посвідчення - знижка 5%". Воно звичайно, презерватив для пенсіонера - найнеобхідніший гаджет! У нього можна класти гроші, щоб не промокли, у випадку дощу або падіння в калюжу, в ньому можна носити додому з магазину живу рибу, обідки прекрасно займають гумові пассіка у всіх дівайсами, де вони є. Коротше, дуже корисна в господарстві річ!

Пиво - рідкий хліб і майже молоко

Яскравий приклад реклами - написано "хліб і молоко", намальовано - пиво і цибулю, у поєднанні з редискою. Пояснюється все просто! Писати доводиться правду, а залучати клієнта явно краще пивом. Той, хто вживає молоко з хлібом, все одно прочитає і все зрозуміє, а той, хто зазіхне на картинку, все одно не стане ускладнювати себе такими дрібницями, як складання слів з букв. Коротше, з точки зору банального маркетингу, все зроблено правильно. Тим більше, пиво в народі і так називають "рідким хлібом", так що, якщо копнути глибше, пиво має властивості обох предметів, назви яких написані на вивісці - воно рідке, як молоко, і поживне, як хліб.

Пан Оформлювач

Вивіска, гідна фільму жахів! Імітація заляпаний кров'ю обробної дошки починається моторошним кривавим словом "М'ЯСО", нижче йде не менше жахливий перелік - свинина, курка, кістки ... все було б дуже невинно, якби не супер-дизайн невідомого Пан оформлювач.

Пив, п'є і буде пити!

На наступному плакаті - прекрасний гасло. "Мій чоловік п'є, але я за нього спокійна", і тільки внизу - дрібними буквами пояснюється, що на увазі мається фільтр для води. Знову ж таки - все зроблено правильно, більшість проносяться повз споживачів читають лише верхню частину і радіють. А той факт, що підступна баба напуває мужика прісною водою і за нього спокійна - попаівает цинізмом і жіночим шовінізмом. Типу, у який купив фільтр мужика, просто не буде грошей на горілку. Втім, якщо наївна тітка вважає, що вживання очищеної води гарантує вічну тверезість, бог їй у халяву. Нехай живе в невіданні, може, її теж брудно обдурили - спочатку чоловік купить фільтр, а потім "обмоет" його за всіма правилами - щоб краще чистив!

Різьба замість мізків

Бігборд, на якому зображена безголова жінка з величезним шурупом, угвинченим якраз в те місце, в яке жінка їсть і іноді намагається їм думати. Тут у наявності чоловічий шовінізм! Очевидно, дизайнер має великий досвід спілкування з жіночою статтю, причому, йому явно не пощастило з подругою життя. Така ось дрібна помста жіночої статі. Втім, дизайнер цілком може виявитися геєм - тоді взагалі все зрозуміло.

Бій Руслана з Головою

Відмінна реклама! "Похмільний годину" з очевидно дешевим пивом. Ну який стражденний пройде повз такого? Ось тільки, як потрібно пити, щоб похмелитися до п'яти годин пополудні. Пивом, звичайно, голову не обдуриш, але, по-моєму, воно особливо цінно в ранкові години. Втім, мені ці радості недоступні - з дитинства не люблю пиво і не п'ю його взагалі. Ну і не похмеляти, відповідно. Але правила похмілля знаю залізно! Ще Коров'єв говорив, і у мене немає підстав йому не довіряти, що "подібне лікується подібним". Ну а сама правильна похмелилася - 150 грам "білого наливу" (не плутати з однойменними яблуками!) І спати до обіду. Звертає на себе назву пива - "Онєгін". Так і напрошується ідея - розбавити його горілкою "Ленський" і перейменувати тривіальний "йорж" у вигадливий коктейль "Пушкін". Можливі варіанти коктейлю з такою назвою - горілка "Салтан" і пиво "Гвідон", або пиво "Руслан" і горілка "Людмила". Але тоді коктейль я б назвав "Чорномор" або "Лукомор'я". А процес вживання пива - "Бій Руслана з Головою". Загалом, варіанти можливі і їх маса.

П'ята точка замість голови

Назва салону краси - "Руки-ножиці"! Очевидно, власники надивилися в юності Джонні Деппа у фільмі "Едвард - ножиці замість рук". Але ось чи прийде вам в голову сісти в крісло до майстра, що працює під такою назвою. Тоді вже агентство, яке розробило настільки креативну вивіску, я б назвав - "Акакій - п'ята точка замість голови".

Кемелз Боллз

Жувальна гумка, назва якої, в дослівному перекладі з англійської, звучить як "Яйця верблюда". Можна, звичайно, припустити, що розробник був камчадали і двієчником (принаймні, в області зоології), який вважає, що верблюди несуть яйця. Ні, звичайно вони їх несуть по життю, причому, гордо. Але ось жуйки з такою назвою, та ще й з рідкою начинкою, про що свідчать відповідні написи і малюнки, це вам не хухри-мухри. Залишилося тільки зробити цукрову присипку з саксаулу з домішкою погано перемеленої верблюжої колючкою, щоб надовго запам'ятали!

Варто було б почитати НЛП

Страхітлива реклама. На лівій стороні - жахи з життя абортіруется жінок, на правій - картинки з щасливого сімейного побуту, обтяженого дітьми. Зліва - зморщене старече обличчя, ліворуч - квітуча і щаслива фізіономія. Але будь-який підручник з НЛП пояснить, що ліва сторона символізує минуле, права - майбутнє. Тобто жінка була зморщеною бабою, а потім - гормональний сплеск, неминучий при народженні дитини, зробив з неї квітучу тітоньку. Лажа на лажі і явне порушення причинно-наслідкових закономірностей. По суті - все правильно, аборти - зло, і краще їх не робити, думаючи заздалегідь про те, бажані чи діти. Та надто вже брехливим і неприродним виглядає цей плакат.

Не ходіть в сортир без страховки

Звичайні туалет, на стіні якого вивіска - "обов'язкове страхування". Воно, звичайно, ходити в сортир без страховки - справа невдячна. Можна провалитися в відхоже місце і переламати ноги, можна застудити причинне місце на протягах, що гуляють між унітазами, можна захлинутися при спуску води, але, найвірогідніша неприємність - задихнутися і учадіти від нестерпних ароматів, що панують в громадському нужнику. Так що в обов'язковій страховці, безумовно, є сенс. Ось тільки, якщо припекло, то як встигнути застрахуватися і не обробитися в дверях. А, може, обов'язкове страхування якраз і включає в себе пункт з приводу зіпсованого одягу? Тоді всі питання знімаються!

Букет для нареченої зі знижкою

Відома вивіска - "Весільні букети. Постійним клієнтам - знижка". Зворушлива турбота про людей, звиклих поєднуватися шлюбом з приводу. Я таких знав! Вам смішно, а їм - приємно, економія, знову ж таки, приємно забігши, по дорозі в ЗАГС, в звичне місце, швидко і зі знижкою купити традиційний віник. Шлюб - справа серйозна, тому ставитися у нього потрібно серйозно, навіть одруження стає звичкою.

Непролетарське заклад

Реклама, виконана в кращих традиціях радянського часу і будуючи. "Пролетарі всіх країн! Заходите в ресторан!". Ось тільки ресторан - не зовсім пролетарське заклад. Ну пивбар, ну трактир, забігайлівка, Рюмочна, врешті-решт! Але не ресторан же! хоча, Увагу привертає. Це вже точно. Приходить в голову бордель з рекламою - "Пролетарі всіх країн, злягаються!"

Необхідна річ після ніжного задоволення

І останнє! Традиційна реклама на туалетному папері. Назва розчулює - "Ніжне задоволення" з припискою "Візьми мене". Хоча, частка істини має місце і в назві та в приписці. Задоволення від дефекації - окрема річ. Іноді розумієш це дуже гостро, особливо, коли біжиш в пошуках відповідного закладу, а у тебе на вході вимагають обов'язкову страховку! Звичайно, може бути, тобі видадуть страховочную лонжу, за яку потім витягнуть, а разі несприятливого результату? Але, якщо вже ви подолали всі перешкоди і таки дісталися до жаданого місця, ніжне задоволення я вам гарантую. Ну а відсутність паперу може серйозно затьмарити кайф після катарсису, чи варте воно того? Так що "візьми її" - не пошкодуєш.