Чертова дюжина очередных рекламных маразмов

Маразм, крепчающий с морозом

Нарывать для вас маразматическую рекламу становится все труднее. Дело не в том, что ее нет, глупость человеческая неисчерпаема, а маразм крепчает, как мороз зимой. Просто со временем перестаешь удивляться - накал спадает, а хочется, чтобы было все круче и круче. Поэтому будем довольствоваться тем, что есть и копить силы и эмоции для прорыва – рекламы, которая однажды поразит нас в самое сердце и заставит смеяться, подарив несколько приятных минут. А пока – чертова дюжина околомаразматической продукции, способной радовать и удивлять.

Креатив с кавказским колоритом

Шаурма по рецепту Майкла Джексона – очень смелое заявление. Жаль, что уже нельзя проверить – делал ли Майкл шаурму, если да, то как, ну или вообще, знал ли он, что это такое. Прикиньте ситуацию – приезжает Джексон на гастроли и видит такой вот образчик рекламной продукции. Учитывая, что при жизни звезда отличалась маниакальным отношением к здоровому образу жизни – пыталась оградить себя от микробов, питалась только органической пищей и, по-моему, не ела мяса, шаурма должна была привести ее в полный ужас, а, при употреблении, могла и убить. Мне, правда, ни хрена не понятно – какой смысл не есть мяса и не пить виски, чтобы потом пошло умереть от таблеток, но, наверное, в этом есть некий высший смысл и маниакальное доверие к химии и химическим препаратам. А вообще, идея не нова и плодотворна – бастурма от Стива Вая (тоже, кстати, известного вегетарианца), сосиски от Элтона Джона и торт с коньячной пропиткой – "Владимир Пресняков (младший)".

Фарш из Деда Мороза

А вот – новогоднее предложение закупки мяса и доставки его по городу. Реклама промбазы включает еще и промзабой – плохо понимаю, что это, но звучит страшновато, особенно, учитывая изображенную на картинке мясорубку с вылезающим из нее фаршем, увенчанным шапочкой Деда Мороза. Пришел старик на промбазу с подарками, а его промзабили, отобрали мешок, а, чтобы замести следы, перекрутили в фарш и доставили по городу – голодающим, значит. Шапку снять поленились, вот улика и осталась. Так что, если не получите подарков, знайте кого винить – промбазу! И не покупайте фарш перед новым годом – рискуете отведать Деда Мороза.

Младенец орущий гроулингом

Офигенная реклама "Хард-рок кафе"! Живот беременной женщины, сквозь который проступают детские ручонки, делающие "козы". Хотите родить настоящего юного меломана – проведите беременность в "Хард-рок кафе"! Можно пойти дальше – хард-рок облегчит роды. Поставьте новый альбом "ZZTop" и новорожденный вылезет сам. Вообще-то, интересно – использовать детей в рекламе типа неэтично, а насколько неэтичным может считаться использование беременного живота с внутриутробным металлистом? Кстати, то, что качественный хард-рок влияет на детей – факт. Как-то мы сидели, выпивая с приятелем, ну и поставили ДВД с концертом "Калифорния Джем" "DeepPurple". Так вот, его трехлетняя дочь, которую, кстати, от рождения пичкали классикой, воспитывая гармоничную личность, полтора часа самозабвенно танцевала под завывания Кавердейла. Более всего это напоминало сценические пляски удолбанного вусмерть Джима Моррисона. Девочка просто танцевала, не обращая внимания ни на что и ни на кого. Когда разгневанная подобной "низкопробщиной" мать пыталась вырубить ДВД, ребенок разражался плачем и воплями. В общем, дотанцевать ей дали, но потом диск исчез из квартиры самым таинственным образом. Навсегда!

Смотреть на задницу – не грех

Прекрасная наклейка на спинку стула. По идее, должна стимулировать к здоровому образу жизни и занятиям спортом. Написано на ней – "Вставай и беги". Встать-то, может, кто и встанет, особенно, если попадется закомплексованная девушка (да и юноша тоже), но вот куда и от чего бежать – остается непонятным. На плакате изображен волосатый и жирный мужской зад, впрочем, доподлинно знаю, что и на такой продукт находится масса любителей. Так что надеяться, что созерцание чьей-то задницы может стимулировать кого-то к бегу – опасное заблуждение. Разве что в ларек – купить такой же плакат и наклеить на стул теще или другому любимому человеку. Ну или, если попадется монашка-кармелитка, падающая в обморок от слова их нескольких букв написанного на заборе, считающая, что созерцание подобного органа – само по себе смертный грех.

Растаманы против травы, или пчелы против меда

Прекрасное сочетание Афиши рэпера Гуфа и объявления наркологического центра. Как любой рэпер, Гуф относится к наркотикам весьма доброжелательно и, по легенде, "из за проблем с наркотиками" вынужден был уехать из Китая, где прожил семь лет. Правда, непонятно, у кого были проблемы с наркотиками – у Гуфа или у Китая, но это неважно – возникло общее противоречие. Так или иначе, размещение объявления "Помощь реабилитации наркоманам и алкоголикам" под общим девизом "Не умирай" на афише рэп-исполнителя – высший пилотаж и яркий пример адресной рекламы. Примерно, как рекламировать таблетки от поноса на дверях сортира изнутри, или стикер с рекламой антипростатитного снадобья наклеить непосредственно в унитаз. В обоих случаях страждущих будет время прочесть, осознать и прочувствовать необходимость. Цинично, зато действенно.

Алкоголь - по ушам

Еще одно прелестное сочетание. "Малыш подрос - проверь-ка рост" на фоне "Продажи алкоголя с 11.00 до 21.00". Малыш пришел, померялся и нырнул за алкоголем. Продавцам, правда, стоить помнить об акселерации – порой, высоченные дылды, бреющие лицо, вполне могут оказаться зелеными подсвинками, не достигшие паспортно-водочной зрелости. Интересна также попытка установления зависимости роста от употребления напитка "Несквик". Впрочем, спорить трудно – все дети, пьющие "Несквик" растут, это факт. Но, если не пить эту сладкую дрянь, тоже можно вырасти! А, если малыш пил-пил, но так и не вырос до желаемого роста? Травма! Значит – мало пил, или покупал левый "несквик". Короче, всякий огурец зеленый, но не всякий "зеленый" – огурец. И еще, чьи это уши торчат из-за измерителя роста? По идее, заячьи, но уж очень похожи на ослиные. Хорошо ли так издеваться над потребителями?

РазДолбай-строй

Прикольный лайт-бокс с Михаилом Галустяном в роли Равшата на обложке. Примечательно название – Строительная компания "РазДолбай-строй". Смущает предлагаемый полный комплекс работ – от проектирования до дизайна под ключ. Возникают вопросы – работают ли на объектах таджики и киргизы, какие они проектирование по-киргизски и дизайн по-таджикски и платят ли Галустяну за использовании его лица на плакате? А так – весьма креативненько, весело и занятно. Вот только захочет ли, смотревший "Нашу Рашу" связываться с подобным раздолбай-строем"?

Тыква на лыжной палке

Весьма эклектичная упаковка. Органическая картошка под названием "российские бананы". Внизу указана страна производитель – США. Конечно, я допускаю, что либо американцы считают, что в России можно выдать бананы за картошку и наоборот, еще допускаю, что это картошка с ароматом банана и бананы со вкусом картошки. Впрочем, что с американцев возьмешь – как говаривал доктор Быков – "фаст-фуд и напитки с пузырьками дурно влияют на мозги". Но не до такой де степени. Предлагаю россиянам "включить ответку" и выпустить консервы "Бычьи яйца" под маркой "Американские помидоры", или выбросить на рынок баклажаны под названием "Техасский огурец". А еще круче – тыкву на лыжной палке со стыдливым названием "Русский чупа-чупс". Чтоб неповадно было!

Прости, Лена

А вот – биг-борд, созданный с пониманием женской психологии. Надпись - "Лена, прости, но у Ани реально фигура лучше" вполне может стимулировать толпы Лен кинуться в фитнес-зал, чтобы утереть нос гипотетической Ане. Ассоциативный ряд приводит к рекламе секс-клиники – "Вова, прости, но у Вити реально больше. Твоя Аня".

Пить трое суток – не фокус

Объявление. У котором автора подвело нежелание ставить знаки препинания. Впрочем, может быть, все написано правильно. И требуется именно продавец, не пьющий сутки через трое. Какая разница, пьет или не пьет потенциальный продавец в законные выходные! Пусть хоть зальется, главное, чтобы в срок был на месте – за прилавком и честно отстоял свою суточную смену, а там – хоть трава не расти, извините за каламбур.

Готовь пиво летом, а водку зимой

Фраза "Купи пиво сегодня, завтра – день трезвости" напоминает старинную поговорку "Готовь сани летом, а телегу зимой". Вопрос в том, что означает "день трезвости"? если продавать пиво не будут, это вполне законное предупреждение, если же покупать пиво в день трезвости просто неэтично – забота о клиенте. В любом случае, пиво лишним не бывает, хотя, как показывает опыт, сколько не бери его сегодня, завтра все равно придется бежать. Говорю вам, как человек, в принципе не пьющий пива. Много раз наблюдал этот феномен незамутненным пивом взором. Один мой знакомый устроился торговать пивом. Он как раз пиво пил, используя непосредственную близость любимого напитка. Будучи честным человеком, никого не обсчитывал, а просто выплачивал из своей доли выручки деньги за выпитое. Очень удивлялся при этом, что мало зарабатывает, а когда однажды "вышел в минус", очень расстроился и уволился, объяснив это нехорошим отношением жадных хозяев. Так что не дай себе засохнуть и достойно переживи день трезвости – с пивом по жизни.

Женщин - на пончики

Прекрасное объявление – "Требуются молодые девушки на пончики. Зарплата высокая". Почему молодые? Так старые – жесткие, они даже на пончики не годятся. Такая вот возрастная дискриминация. Это как объявление – "Нужен рабочий для кормления крокодила. Зарплата высокая". "Почему высокая и сколько раз кормить?" – возникают вопросы у потенциальных кормильцев. "Один раз покормишь и ладно, а зарплата потому и высокая, что разовая". Кстати. Крокодилов кормить мне тоже приходилось, правда, бесплатно. Наверное оттого и остался цел.

Так вот ты какая - Аленушка

И последнее фото! Тетенька, позировавшая несколько десятков лет назад для обложки шоколада "Аленка". Подлинность фото вызывает сомнения, шоколадки с такой обложкой выпускаются уж очень много лет, но идея понравилась. Что если собрать сегодняшние портреты детей, позировавших для рекламы памперсов, детского питания, подгузников и прочих товаров? Причем, снять из в таких же позах и в таком же облачении! Здоровенный амбал в памперсе или старушка, беззубо улыбающаяся с этикетки яблочного пюре для новорожденных, могли бы стать отличной рекламой и привлечь всеобщее внимание. Правда, могли бы обвинить в излишнем натурализме и эротизме, но для настоящей рекламы – это только подспорье, ничто так не привлекает внимание, как скандал.