Чертова дюжина, поразившая нас идиотизмом

Клоуны хотят жрать

Итак, с чем реально можно поздравить всех вас, так это с окончанием выборов. На самом-то деле, выборы не кончаются. Только наивный может полагать, что после пресловутого волеизъявления граждан, в стране начнется тихая и стабильная жизнь. Покой нам только снится – главные битвы у всех еще впереди. Цирковой сезон закрылся, но клоуны-то остались и тупо хотят жрать! Не помню, кто предложил оригинальное решение квартирного вопроса, как, впрочем, и всех прочих. Нужно каждому гражданину дать шанс побыть депутатом хотя бы одного созыва - и в стране не будет бедных и бездомных! Почему эта теория утопична? Да хотя бы потому, что человек по своей природе жаден и падок до власти – добровольно от кормушки никто не уйдет. И это грустно. Но мы-то можем волевым решением отказаться от политических тем, хотя бы сегодня. Итак, да здравствует здоровый идиотизм в рекламе и жизни! Чертова дюжина рекламных проектов, которые нас поразили!

Видео дня

Тайский массаж от вегетарианца-каннибала

Первая вопиющая нелепица! Русский ресторан приглашает гостей на шведский стол, чтобы те ощутили там вкус итальянской кухни! Ничего более несовместимого, чем итальянская и шведская кухни, придумать трудно. Да еще и под русской крышей! Это примерно, как "еврейский центр развлечений приглашает китайцев в шведскую семью - почувствовать вкус французской любви"! Или "тайский массаж в финской бане с русскими вениками"! Или кошерная кухня от вегетарианца-каннибала! Короче, да здравствует свободный полет креатива, здоровая эклектика и отсутствие сомнений в собственной гениальности.

Пиво – жидкий хлеб, береги его!

Вывеска "Красногорский хлеб", под которой располагается красноречивая витрина с рядами аппетитных бутылочек. Что ж, вполне можно назвать это все "хлебом насущным" - для многих пиво таковым и является, недаром же его называют "жидким хлебом". Вот только, как быть, если мама послала за хлебушком только научившегося читать карапуза? У того вполне может сложиться изначально неправильное впечатление о том, что такое хлеб. Возможна психологическая травма на всю жизнь из-за реакции родителей на купленный в специализированном магазине хлеб. А еще вспоминается старый анекдот. Сцена в ресторане – "Две водки, пожалуйста". "А кушать что будете?". "Вот ее, родимую, и будем кушать!"

Андроид-дендрофил

А этот дивный образчик рекламной борьбы брэндов зафиксирован в Китае. Китайцы вообще отличаются здоровым отношением к сексу и таким же здоровым неприятием конкурентов. Здоровым потому, что, практически, вся мировая продукция, как известно, делается в Китае. Поэтому рекламная борьба носит там весьма хладнокровный и прикладной характер. В самом деле, могло бы прийти в голову столь простое и наглядное решение вопроса нашему или европейскому рекламисту? Вряд ли. А тут стилизованный робот-андороид, совершающий коитус с надкушенным эппловским яблоком. Таки правда!

Если поставить "Макдональдс" в неудобную позу

А вот интересно, можно ли подать в суд на хозяев ларька с шаурмой за некорректное использование логотипа "Макдональдс"? вроде бы да, а, если посмотреть глубже – так и нет! Действительно, буква "М" похожа на перевернутую "Ш". правда, имеет место и использование корпоративных цветов, но тогда, скорее, нужно подавать в суд на коммунистов – за узурпацию и опошление красного цвета. Или наоборот – коми вполне могут подать в суд и на "Макдональдс" и на шаурму – они точно раньше начали! Короче, все могут судиться со всеми, а пока выигрывает явно креативный владелец стремного общепита.

Мясо в трикотаже

Три в одном! Три независимые (надеюсь) вывески. Которые складываются в прекрасный рекламный плакат. Все, в общем, верно – свежее мясо – радость? Несомненно! А хороший трикотаж? Тоже! Так что домохозяйке, забредшей в оное место, уж точно гарантировано "двойное удовольствие", или, если верить хозяевам заведения – "двойная радость". Главное, чтобы все было отдельно, а то мясо в трикотаже как-то не вызывает у меня энтузиазма, как и трикотаж в мясе, пусть даже свежем.

Подходит ко всем видам мяса

Продолжим кулинарно-мясную тему. Перед вами плакат, рекламирующий вино. Пока ничего не подозревающие наивные зверушки чинно идут в ковчег, благочестивого вида гурман Ной, стыдливо прячет за спиной бутылку вина. Надпись под картинкой гласит, что данное вино прекрасно сочетается со всеми видами мяса. Гурман, любящий мясное разнообразие, хитроумно играя на апокалиптических идеях, замысловато пополняет запас провизии перед морским круизом. Такой вот особый цинизм!

От мягкого сифилиса к твердому шанкру

Оказывается есть такая серия игрушек – плюшевые микробы. Наверное, чтобы дети не боялись и привыкали к микробам, а также знали врага в лицо, повышая одновременно интеллектуальный уровень. Вот только мягкая игрушка "Сифилис" чем-то меня напрягает. Анекдот в тему – муж, уезжая в командировку, спрашивает жену – "Милая, что тебе привезти?". Жена в ответ благодушно – "Вези, что хочешь, сейчас все лечат!". Так вот, лечится, конечно, все, но лучше не болеть даже триппером, не говоря уж о сифилисе. Дети, конечно, может, бояться и не будут – как же можно бояться очаровательную плюшевую игрушку, пусть даже и носящую малоприятное имя "Бледная Спирохета"? впрочем, это для нас оно малоприятное – пугающее с детства, а для современных детей, видимо, бледная спирохета будет ассоциироваться с приятной розовой игрушкой, грустной и с глазками. Интересно было бы взглянуть на остальные игрушки этого ряда – силиконовые гонококки и прочую бактериальную нечисть для детей.

Охота за бледной спирохетой

Провинциальные киноафиши – отдельная тема. Помните, как Остап Бендер с Кисой Воробьяниновым рисовали сеятеля? У меня такое ощущение, что во всех провинциальных кино есть по такой сладкой парочке, или, на худой конец, свой Бендер – настолько неожиданными и загадочными получаются у них афиши. Анаконда-2 в исполнении провинциальных Кисы и Оси сильно напоминает вышеописанную бледную спирохету, правда, в светло-зеленом варианте. Такое ощущение, что мазила не знает, как выглядит анаконда, и, в качествен натурщицы, взял ту самую мягкую игрушку "Сифилис". Затем пририсовал ей рот и выкрасил зеленой краской. Получилось не страшно, что было бы логичным, а смешно. Сельские жители, привлеченные афишей, вполне могут рассчитывать на комедию или добрую семейную ленту из жизни животных. Каково же будет их разочарование. Жизненный комментарий! Как-то отец моего приятеля – бывший морской офицер и весьма положительный семейный мужчина, собрался в кино с супругой и, просмотрев афиши, спросил у сына – "а Ганнибал – это про Ганнибала?", имея в виду знаменитого предка арапа Петра Великого. "Про Ганнибала, конечно", - ничтоже сумняшеся, ответил сын, имея в виду, правда отъявленного маньяка и каннибала Ганнибала Лектера. После фильма папа с мамой долго возмущались и махали руками, а великовозрастный балбес ржал, как конь. А все потому, что не было рисованной местным Рембрандтом афиши, чтобы сразу было ясно – что и почем.

Закатай любимую в бетон

Прекрасная реклама московского цементного завода. Причем, ни капли лжи – цементный пол прохладен и приятен в жаркую погоду. Однако, глядя на девушку, погруженную в цемент процентов на 70, вспоминаешь поневоле американские фильмы, где в цемент погружали со строго определенной целью. Впрочем, может, заводского креативщика обманула жена или любимая девушка, и он таким образом реализовал свои несбыточные мечтания? Все может быть, но неверным женам действительно место в бетонной ванне. Кто посмеет мне возразить, кроме женщин, естественно?

Великому Октябрю посвящается

Кафе "Подполье" с вывеской "Буржуйские порции, рабоче-крестьянские цены!". Априори - буржуи были прожорливы и порции у них были обильны и питательны, а рабоче-крестьянский контингент, который тоже любил пожрать, даже, как показала история, не меньше буржуев, были, по легенде, бедны и не могли себе позволить "буржуйских порций". Впрочем, они всегда отбирали силой то, чего им недодавали буржуи, поэтому, видимо, уйдя в "подполье", можно тупо, по рабоче-крестьянски, поесть и не заплатить. Да еще и обильно сдобрить трапезу халявным бухлом самого низкого качества. В общем, "Подполье" - место, где можно быстро и недорого нажраться, а потом предаться прочим рабоче-крестьянским забавам, начистить друг другу рыло, погадить всласть и заснуть в непотребном виде за грязным столом. Вот почему все, уважающие себя большевики, так охотно уходили в подполье.

Дайте килограмм айфонов, пожалуйста!

Печенье, что называется, "в ногу со временем" - с дивным названием "Айфон". Выполнено действительно в виде маленьких айфончиков. Это для тех, кто не в состоянии позволить себе настоящий айфон – пусть утешаются одноименной выпечкой. Хочется предложить изготовителям тортик "Айпод" или наполеон "Планшет". Чтобы совсем уж сгладить неловкость, вызванную материальным неравенством. Приятно, черт возьми, прийти в кондитерскую и заказать – один "планшет", два "айпода" и килограмм "айфонов".

Охота на рыбалку

Консервы в стиле "милитари" - для любителей рыбалки и охоты. Дизайн включает в себя все необходимое – камуфляжная этикетка с надписью "охота на рыбалку", тремя звездочками, как на коньяке. Неужели это обозначает, что консервы выдержаны не менее трех лет? Кстати, примечательно мясо – конина рубленая, с чесноком. И чисто военная лаконичность в анонсе – Мясо! Много! Есть! А что – все понятно, минимум слов – максимум информации. Ну какой же рыбак или охотник не купит такую концептуальную закуску. Ведь всем известно, что рыбалка, не говоря уж об охоте, без водки – зряшное занятие. Вот смотрю на банку и, реально, рот наполняется слюной, рука ищет гранчак с коньяком, а прочее – приложится. Под такую закуску звери сами выйдут из леса, рыбы выпрыгнут на берег, покинув водоем. Короче, охота и рыбалка просто не могут не удаться.

Национальный колорит

И последний, на этот раз, рыночный шедевр. Так вот ты какой – армянский сникерс! А мы-то, лохи, называли его чурчхеллой! Армяне – правильные люди, убравшие из сникерса самый вредный компонент – толстый-толстый слой шоколада. Впрочем, называть эту шоколодообразную помадку гордым кондитерским словом, даже у завзятого обжоры не повернется. Правда, становится интересно – если есть армянский сникерс, то как будут выглядеть такие изделия, как грузинский памперс или казахский тампакс? Все же мало мы знаем о культуре соседних народов!