УкраїнськаУКР
EnglishENG
PolskiPOL
русскийРУС

Виражи и повороты идиотской рекламы

Виражи и повороты идиотской рекламы

Недобросовестная реклама хренового товара

Видео дня

Что-то мы давно не шарили по сусекам самой идиотской в мире рекламы. А ведь она не стоит на месте – тема эта совершенно неисчерпаема и постоянно пополняется новыми шедеврами. И это понятно – люди давно перестали верить рекламе, многие гордо заявляют, что они ей не верят. Они лгут, прежде всего, самим себе – реклама работает, причем, на них она действует намного сильнее, чем на тех, кто ее не замечает. Последние являются пассивными объектами рекламы, в мозгах которых образы рекламируемой продукции всплывают подсознательно. Первые же, считая себя умнее всех, смотрят, анализируют, потешаются. Но, при покупке чего либо, четко выполняют инструкции, ростки которых прорастают в их рыхлых мозгах. Почему? Да потому, что альтернативы-то все равно нет. Одна моя знакомая буквально выедает мозг продавцам и консультантам, рассказывая им, какие они гниды, потому, что продают заведомо хреновый товар. Затем, когда ее уже готовы убить, спокойно покупает то, что пять минут назад клеймила позором и гордая уходит. Она-то понимает, что продавцы ни при чем, но проявить свою дальновидность и проницательность очень хочется. Однажды доиграется – несдержанный продавец-консультант, как минимум, рискуя рабочим местом, вывалит ей на голову свой "хреновый товар". Хотел бы я оказаться рядом в такой момент! Итак – чертова дюжина самых специфических примеров рекламы разного вида.

Спекуляция на вере

Первое же объявление поражает своим цинизмом – в нем анонсируется, что "бригада верующих выполнит работы по внутренней отделке помещений качественно, честно и в срок". Дело в том, что я такими рекламными ходами встречался в жизни. В одном элитном поселке под Харьковом действительно работала бригада, процентов на пятьдесят состоящая из свидетелей Иеговы. Их в поселке нежно любили заказчики – иеговисты действительно работали быстро, честно и, главное, они не пили вообще. Впрочем, это компенсировалось тем, что, закончив работу, они уже не считали нужным молчать и, стоило с ними заговорить, тут же начинали вербовать неофитов. Надо сказать, успехи были, несколько человек согласились посетить их собрания. Дальнейшая судьба их мне неизвестна, но точно знаю, что иеговисты редко выпускают из своих лап попавших к ним. Прикол в другом! Когда на бригаду с иеговистами посыпались заказы, один предприимчивый молодой человек начал распускать слухи о другой бригаде, состоящей сплошь из баптистов, которые не пьют, не курят и работают, как звери. До какого-то времени схема работала, но потом обман раскрылся – очень уж трудно рабочему человеку держаться без курева и бухла, тем более не ругаться матом ( а это тоже декларировалось в рекламе бригады). Сначала они покуривали тайком, затем начали побухивать, а уж матом, по привычке, разговаривали особо не скрываясь. А, главное, уверовав в свою непогрешимость, работали крайне хреново. Так вот, форма объявления очень напоминает те опусы, которые развешивал креативный менеджер-сводник в вышеуказанном поселке. Важно, что нота в рекламе найдена нужная – люди вполне могут купиться.

Мозг, тюнингованный для высшего интеллект-пилотажа

Вот кто мне расскажет, что такое школа интеллект-пилотажа, тем более, под вывеской "тюнинг мозга"? Хотелось бы мне увидеть этот самый тюнингованный мозг! Впрочем, думаю, все обстоит просто – предприимчивые эрудиты пытаются научить обывателей казаться. Если не умными, то хотя бы не дураками. Сам учил девушек в свое время, цинично накачивая их цитатами из книг, фильмов и крылатых выражений. Помогает, кстати, слабо. Впрочем, некоторые, если они имели задатки, вполне успешно пользовались этим, в общем-то бесполезным багажом. Главный совет девушкам (и не только), которые хотят казаться умнее, чем они есть – молчите! Загадочно улыбайтесь и кивайте, для начала этого хватит, интерес вы точно вызовете, а там – как кривая вывезет.

Аптечная винная карта

Этиловый спирт в аптеке – не фокус. Правда, медицинский спирт обычно продается в семидесятиградусном варианте, но, наверное, бывает и такой – жесткий вариант. Особо цинично звучит название фирмы – "Глоток здоровья". Впрочем, что мы знаем о терзаниях мучимого похмельем алкоголика? Для него этот маленький флакончик вполне может стать "глотком здоровья". А, главное, при доливании содержимого флакона водой, вы можете получить, практически, стакан гарантированно безвредного для жизни напитка. А, если добавить в него немного глюкозы, он станет еще и мягким при употреблении. Важно! Помните – при быстром разбавлении, ингредиенты смеси активно реагируют и приготовляемый напиток сильно нагревается. Поэтому надо либо накрыть его плотно, чтобы воспрепятствовать доступу воздуха, либо разбавить заранее, чтобы успеть охладить. А в инструкцию внести пункт – "перед употреблением – охладить". Кроме обычного этилового спирта в аптечной "карте вин" есть масса других спиртосодержащих смесей и настоек. Самые популярные из них – "настойка боярышника" и "настойка пульсатиллы", обе стоят намного дешевле водки и очень уважаемы сильно пьющими гражданами!

Я твой папа

Я наткнулся на рекламу ФМ-радиостанции и порадовался свежему креативному ходу. На плакате написано – "Ай-пэд, я твой отец". Сразу захотелось продолжить рекламный ряд и нарисовать старинный телефон с ручкой, или таксофон-автомат с надписью "Мобила, я твой старший брат", ишака, вещающего – "Лексус, я твой дедушка", или кольчугу, взывающую к презервативу – "Кондом, я твоя мама". В виде бонуса - вспомнил старую поговорку, основанную на современных рекламных слоганах – "хорошо, когда презерватив твой друг, плохо, когда твой друг – презерватив"!

В качестве бонуса - изотоп

Прекрасное объявление - "При покупке двух гамбургеров, трИтий – бесплатно". Порадовался, представляя себе эту картину. Для тех, кто не помнит или не знает, тритий – изотоп водорода, так называемый. "сверхтяжелый" водород. Интересно, в каком виде эта субстанция будет прилагаться к фаст-фуду? В виде баллончика, воздушного шарика, или водородной бомбочки? Казалось бы, обычная опечатка, а сколько удовольствия!

Маяковский с лицом Гоголя

Еще один пример рекламного головотяпства – плакат "Библиотека имени Маковского", на котором изображен Николай Васильевич Гоголь. Допускаю, что современные дизайнеры не знают в лицо ни Маяковского, ни Гоголя, хотя и с трудом. Скорее всего, в библиотеке проводятся какие-то гоголевские чтения или дни, а название-то не изменишь. Но все равно смешно. Кстати, в Харькове раньше главная площадь называлась – Площадь Дзержинского, а стоял на ней гранитный Ленин. Я как-то привык и не замечал, пока один американец, стесняясь, не задал вопрос – почему так? Ответа я так и не дал. Теперь, правда, площадь носит название "Независимости" или "Свободы" (прикиньте – не помню!), а Ленин так и стоит, не имея, как вы понимаете, никакого отношения ни к независимости, ни к свободе. А еще там же есть площадь Поэзии, на которую выходят улицы Гоголя и Пушкинская. Соответственно, там с двух сторон стоят бюсты Пушкина и Гоголя. Но, по-моему, стоят они правильно, каждый у своей улицы.

Проверь тягу – сохрани жизнь

А вот – убедительный брандмауэр на всю стену – имитация стены дома, разрушенного взорвавшимся газом. Лаконичная надпись гласит – "Проверь тягу – сохрани себе жизнь". Страшновато, но доходчиво. Мне приходилась видеть дома после газового взрыва, поверьте, они выглядели еще хуже. Так что лучше уж так, чем настоящий взрыв. Опять, продолжая ряд, можно сделать черный обугленный дом без стекол с надписью "берегите спички от детей", карабкающиеся по стене фигуры людей с припиской "Лифт не работает", да мало ли…

Странное соседство

Еще один пример некорректного соседства брандмауэра с Христом-спасителем и бигборда с котом Борисом. Надписи на стене не видно, на "коте" написано "Любовь Бориса безграничная, если есть еда отличная" (реклама "Китти-Кэт"). Хотя, подозреваю, что посылы плакатов примерно аналогичные, правда, думаю, на стене не должно быть сослагательного наклонения. А вот позы обоих персонажей абсолютно идентичные, как и посыл всеобщей любви. Смешно, конечно, но крайне позитивно.

Талант не пропьешь

Лаконичный плакат со словами, якобы принадлежащими Эрнесту Хэмингуэю – "Пиши пьяным, редактируй трезвым!". Для всех пишущих людей – очень дельный совет. Что и говорить, спиртное иногда открывает чакры (или как там называются центры, ответственные за связь с космосом?), и тогда на бумагу изливается то, что в трезвом уме получилось бы вряд ли. Главное – не переборщить, иначе возможны фатальные последствия. А вот перечитать и отредактировать все следует утром, на трезвую голову. И, если вас все устроило, из под пера вышел шедевр. Но это, конечно, при условии наличия таланта у пишущего, который, как утверждает поговорка, не пропьешь. Реклама чего это, право, не знаю, но очень хорошо ложится на рекламу спиртного. Рома, абсента или виски. Не пива – после пива ничего хорошего написать нельзя. Разве что - на снегу.

Пытки для младенцев

Жутковатая социальная реклама, направленная на борьбу с курением. На ней отмечается, что "курить в присутствии ребенка, еще большая пытка для него". Курить-то, конечно, вредно, но зачем при этом гасить бычки о спину младенцев? Исходя из гуманного посыла, лучше покурите снаружи, а потом затушите окурок о спящего ребенка, так как для него это меньшее зло. Это ж в каком воспаленном мозгу родилась столь жизнеутверждающая рекламная идея? Я, конечно, как всегда, утрирую, но у меня этот плакат почему-то не вызвал желания бросить курить (курить при ребенке как-то даже мысли не возникало), а вот подозрения в психическом здоровье – однозначно.

Ребус на воротах СТО

Попробуйте прочесть, что написано на воротах СТО? Я лично раза с пятого-шестого понял, что имеются в виду бензонасосы, лямбда-зонды и форсунки, а не те слова, которые мне почудились. Попробуйте – прочтите, а что у вас получится?

Вольер с хищниками

Зарисовка из зоопарка - указатели на клетки и вольеры. Обезьяны, гепарды, леопарды, медведи. Отдельно – жирафы, совсем отдельно – милиция. Дело житейское, но какой-нибудь турист-незнайка вполне может задать наивный вопрос – что это за экзотические животные и где их вольер? Я бы, конечно, отправил его по направлению отделения – может, палками получил бы, чтобы не задавал глупых вопросов.

Крик души из двух частей

И финальное объявление, я бы сказал – крик души. Напоминает известное объявление – "Зина, вернись – набью морду! Всегда твой – Федор". Написано на заборе нитроэмалью из баллончика и поражает искренностью и глубиной. Первая часть – лирическая. Автор, осознавший, что женщина ему необходима, призывает ее быть с ним. Вторая – философская. Видимо, у неизвестного автора было время подумать и, поскольку исправить написанное он уже не мог, сделал приписку – "Хотя нах ты мне". Можно только предполагать, какая буря чувств и эмоций кроется за этим коротким посланием. Как сказали бы классики – он любил и страдал. Любил, потому, что, несмотря ни на что, хочет вернуть вероломную подругу, но в душе чувствует, что эта связь ему на фиг не нужна. Можно также предположить, что написав первую, просительную, часть, автор пытается сохранить лицо, сберечь остатки мужского достоинства и страхуется на случай возможного облома. В общем, я к тому, сколько всего может крыться за короткой безобидной надписью на заборе!