УкраїнськаУКР
EnglishENG
PolskiPOL
русскийРУС

Внимание! Идиоты рядом

Внимание! Идиоты рядом

4-й размер менеджера по рекламе

Настал момент собраться с духом и в очередной раз оценить полет мысли коллег-рекламщиков. Это, конечно, не театр, не концерт и даже не кино, но удовольствия, порой, эти шедевры доставляют не меньше, чем произведения искусства и соц-арта. Честно говоря, я уже устал писать о том, что у нас в рекламе работает кто угодно. Теперь, конечно, ситуация понемногу выправляется, но идеальной ситуацию я бы назвать поостерегся. А всего лишь десяток лет назад – сплошное удовольствие и именины сердца! Заходишь в солидную фирму, а там – блондинка с 4-м размером груди, ногами от коренного зуба и ясными васильковыми очами – любовница господина директора, президента или хозяина, кто как себя называет. Ты ей о концепциях и бюджетах, а она смотрит и улыбается. Я, к примеру, начинал злиться и издеваться, а вот один мой друг – также хозяин продакшн-студии, только аудио, тупо брал счет фактуру, а, выходя, приписывал нолик к указанной в ней сумме. И прокатывало! Так я и не научился таким фокусом. Наверное, поэтому и бедный до сих пор.

Молчание омерты

Вообще, провинциальная реклама – отдельное удовольствие! Хозяин одной фирмы придумал сам "гениальный" рекламный ход, отстаивал его насмерть и был готов платить приличные деньги за воплощение своей супермысли. Естественно, деньги я брал и воплощал. Иначе отдал бы он кому-другому мой законный заработок. Правда, спустя несколько подобных случаев, в договоре специально оговаривалось, что изготовитель (то есть – я) не несет ответственности за содержание рекламного ролика! Порой, помогало. А еще один "красавец" собирал на прием рекламного ролика весь офис и предлагал всем, включая уборщиц и курьеров, высказываться по поводу художественной ценности этого произведения. Все бы ничего, но это был смонтированный черновик, без титров, так что понять, что им предлагают - оценить, могли далеко не все. Офисный планктон, панически боявшийся своего грозного босса, пытался угадать, что выгодно говорить и чего ждать от свободомыслия. А "босс" сидел с каменной репой, страдая от жестокого похмелья, и взирал на все это пиршество духа. После двухчасового рекламного марафона, когда его попустило, то ли от креатива подчиненных, то ли от выпитого за это время пива, он отпустил всех величавым жестом руки и радостно мне сказал – не понимает народ твоего творчества! Я ему начал объяснять, что все его хитрости разгаданы и прозрачны. Тогда денежный мешок махнул рукой и, как султан Шахерезаде загадал последнюю загадку. "Знаешь мою фамилию?" - спросил он. Фамилию я , конечно, знал. "Так вот, меня в школе никак не дразнили – не могли придумать обидную кличку, производную от фамилии. Сумеешь меня удивить – отдам деньги". Денег хотелось сильно, но еще сильнее подогревала классовая ненависть, поэтому я сходу выдал три-четыре варианта – один обидней другого. Заказчик покраснел, как седалище павиана, потом посмотрел на мое лицо, которое я старался сохранить невозмутимым, вспомнил, что самому его терять нельзя, и молча выложил на стол долларовые купюры. Потом, подумав, прибавил еще сто долларов. "Это за то, чтобы ты никому не говорил эти варианты" - такая вот плата за креатив и молчание одновременно. Так что, при всем желании, обнародовать фамилию и версии моих погонял я не могу – связан словом, подкрепленным денежными знаками. Жаль, не оговорил срока давности – заказчик давно депутат и подколоть его сейчас было бы весьма своевременно. Но, повторяю – связан омертой!

Имею право и всех пошлю!

Первый случай – рекламный щит из России. На мой взгляд – удачный пример рекламы. "Имеешь право все послать" - весьма позитивный девиз, само словосочетание "имеешь право" - уже греет. Ну а послать всех и все – вообще милое дело! Удивительно только, как такая инертная и неповоротливая госконтора, как "Почта России", решилась на столь смелый ход. Нашим почтовикам, похоже, подобные рекламные экзерсисы могут только сниться.

У нас на районе не звонЯт, а звОнят

Прекрасное название для салона красоты и парикмахерской. По крайней мере, все понятно – для своих пацанов и девок. Судя по входу и стенам – нормальный частный салончик в спальном районе. Вот только прикол – гордиться своим районом, если, конечно, не проживаешь где-нибудь на Рублевке или Беверли Хиллз, впрочем, даже там – последнее дело! В наше время, когда жители мегаполисов почти сплошь "понаехавшие", гордиться принадлежностью к своему спальному ареалу может совсем уж мелкий лузер. То есть, он, конечно, себя таковым не считает – у него же есть салон красоты! Но тогда надо идти дальше и придумывать свои местечковые приколы – "Начес борщаговский", "Каре по-дарницки", "Троещинский полубокс", "французский маникюр – мечта тракториста" (для жителей харьковского района ХТЗ), "педикюр левобережный" и "маска роганская нежная". О как!

Плов из гов

Очевидно, плов таки из говядины. Но шаловливая ручонка продавца-реализатора, который даже поленился набрать слово "говядина" на принтере, изобразила столь замысловатый ценник. Начнем с того, что плов из говядины – уже моветон! Это восточное яство изготавливают из баранины. Свиной плов – украинское ноу-хау, но, в принципе, он вполне съедобен, хоть и жирноват. Там, где плов делают в оригинале, свиней вообще как-то не принято есть. Хотя едят, конечно. Еще и как. Конечно, если называть пловом кашу с мясом, закатанную в цинковый гробик, тогда конечно. Плов из банки, как порошковое вино из картонного тетрапака – пить, конечно, можно, но вредно, да и вином назвать этот напиток может только очень уж неискушенный человек. Как и гарнир с мясом из баночки – пловом. Поэтому – правильно написали!

Нет подхода для урода

Пример социальной рекламы – воспитательный плакат, наклеенный на урну. Немного подкачали ударения, чтобы звучало хоть как-то, надо ставить их непривычно. Судите сами – "Не попал в урну – не беда! В семье не без урода". Явное творение не в меру поэтичного начальника – для уборщицы такое слишком сложно. Надо продолжить воспитательный момент такими опусами "Не попал в унитаз, загадил сортир? Иди тренируйся в ближайший тир!" или "Не спускай в унитазе тампакс с прокладкой – руками потом доставать их несладко"!

Сучки выросли и ждут

Реклама из Краснодара! Фирма, торгующая садоводческими прибамбасами, оповещает всех заинтересованных, что "пришла весна – сучки подрастают". Подросшие сучки – сплошное весеннее бедствие. Вернее, выросшие сучки становятся полноценными суками, с которыми гораздо менее приятно иметь дело. Конечно, есть вариант, что имеются в виду всего лишь деревянные отростки на деревьях, но какое кому до них дело? Тем более, что на бигборде все же изображена молодая и привлекательная девушка, почему-то в цветах магнолий. Все верно, магнолии тоже цветут весной, но вот за что девушку сучкой называть – вопрос. Продолжаю краснодарскую тему лаконичным хокку на древесно-весеннюю тему - "Весна – член, как сосна"!

Такая у нас хреновая весна

Еще одна весенняя зарисовка – коллекция мужских костюмов, объединенная единым слоганом – "Новые краски весны". Действительно – новые! Отождествлять весну с черными мужскими костюмами может лишь очень обиженный на жизнь человек, ну или идейный сотрудник похоронного бюро, весной действительно обостряются все болезни и люди мрут, как мухи. Ну или, как в анекдоте – а вот такая у нас хреновая весна!

Пудель в ассортименте

Смысла следующей надписи я так и не вкурил, сколько не старался. Влюбленный пудель – уже смешно. Тоже, видимо, весенняя тема – весной все собаки бегают озабоченно-влюбленные. Поцелуй – видимо, имя, так написано с большой буквы. А вот, что имеется в виду под "в асс" - загадка. Что означает "ASS" по-английски, думаю, знает каждый двоечник. Ну, если вы "единичник", поясню – в переводе это слово означает "задница". Это единственный вариант, который сумел родить мой извращенный мозг! Лишь. Когда я написал все вышеуказанное, подошла знакомая, видимо, более приземленная особа, и сказала, что "в асс" означает "В ассортименте". Естественно, переписывать я ничего не стал, но загрустил – так все хорошо и логично выглядело!

Чудны дела твои, Господи

А вот – прекрасный вариант симбиоза! Банкомат прошлого и аналогичный дивайс будущего, вернее, уже настоящего. Левый ящик вполне можно назвать банкоматом для клерикальных служащих, они-то точно вынимают из него деньги в конце дня. А, может, их обслуживает один и тот же инкассатор? Чудны дела твои, Господи!

Смертельное оружие-6

Отличное название фирмы, занимающейся "гипсовой лепниной", как следует из написанного маленькими буквами. У человека с заведомо плохим зрением – вполне может сложиться впечатление, что Мел Гибсон подкупил себе недвижимости в наших краях, а написание… Ну он же наверняка не силен в славянском языкознании! А еще похоже на мемориальную дощечку, свидетельствующую о том, что именно в этом здании реализовывал свои творческие скульптурные потенции знаменитый австралийский актер! А люди живут и не знают! Схожи варианты – международная адвокатская контора "Шварц и негр", булочная "Брод и питы", впрочем, имя этой звезды вполне можно использовать для конторы по прерыванию запоя и выведения из алкогольного бреда.

Агент 00…

А теперь, ахтунг, политическая реклама! Мастер креатива – Владислав Лукьянов! Бонд, чистый Бонд! Надпись на плакате – "У Бонда нет изъянов, наш Бонд – Владислав Лукьянов!". Что ж у них у всех так хромает ритмика-то? Неужели во всем окружении Владислава нет более или менее толкового рифмоплета, который за умеренную плату смог бы сочинить по-настоящему грамотный девиз из двух строк? Впрочем, малые формы всегда были слабым местом наших политиков! Не хватает им, увы, японской лаконичности. Кроме того, заявление о том, что у Бонда нет изъянов – уже чересчур смелое. Все же, Бонд комедийный и карикатурный герой. Впрочем, кому из нас не хочется быть похожим на супершпиона и спецагента – 007? На плакате, впрочем, Лукьянов больше похож на комического актера Игоря Угольникова, если кто-то сегодня такого помнит. Я бы эту тему и разрабатывал – ей богу поклонников было бы больше. Кстати, готов предложить свои услуги за деньги любому, желающему откреативиться, причем, не только во время выборов!

Троих нужно убрать

Несколько чернушное объявление, имеющее под собой реальную основу. Каждый, кто работал в офисе, хоть раз да сталкивался с представителями этой малопочтенной профессии. Представители "Канадской оптовой компании" заточены на то, чтобы хоть что-то врулить наивным гражданам. И плевать, что все предлагаемые ими товары ломаются и рвутся в рекордно короткие сроки. Ножи не режут, фонарики не горят, колготки рвутся при попытке их надеть, диски содержат редкую полову, или вовсе не играют, а яйцерезки не режут вообще ничего. Естественно, хоть раз что-либо купивший у этих волков рекламного бизнеса, просто горит желанием сорвать злость на зомбированных неумехах, которые готовы заработать на вас, порой, ценой своего здоровья. Самое смешное, что, прочитавший подобное объявление агент, стопроцентно постучится в вашу дверь. Так как скупой платит дважды, глупый – трижды, а лох платит всегда!

Гримасы квартала

Бигборды, с недавних пор радующие взоры киевлян! Темы богохульства, пропаганды азартных игр и гомосексуализма раскрыты, как нельзя лучше. Два голых мужика с нимбами из рулеток над головами! Судя по надписи "Интер" и лицу Зеленского – реклама какого-то телепроекта. При этом, игроки явно должны уповать на удачу и "Решать участь миллионов". Непонятно, правда, участь миллионов чего – людей, гривен, микробов или старых прорезиненных изделий красного и черного цвета. А, может, на этот раз нас будут разводить индейцы вкупе с неграми? Или наоборот – Зеленский надует индейцев с африканцами? В любом случае, индейцы могут откопать томагавк, а негроиды изжарить и съесть незадачливых телеведущих. Интересно. Что означает их нагота – то, что они проигрались вдрызг, или чего похуже?

Зоофилический автосексуализм

И немного эротики в финале чертовой дюжины нашего парада идиотизма! Рекламная футболка, доказывающая, что "Ламборджини" более крутая тачка, чем "Феррари". Решен этот проект весьма наглядно – на эмблеме бык с логотипа "Ламборджини" занимается… любовью с жеребцом с логотипа "Феррари". Подпись внизу вещает, что жизнь короче, чем управление "Феррари". Честно говоря, как это ни обидно, мне не довелось поуправлять ни "Феррари", ни "Ламборджини", так что оценить справедливость этих заявлений нет никакой возможности, но наглость промоутеров "Ламборджини" впечатляет. Было бы, конечно, круто нарисовать льва с "Пежо", сношающего оленя с "Волги" или ягуара с одноименного автомонстра, пердолящего зубра "МАЗа". А ведь есть еще "мустанги", баран с "Доджа", странная птица с эмблемы "Шкоды"… Но это уже будет перебор и извращение. И так зоофилический автосексуалим налицо!

Законы физики в действии

Вроде бы это реальная реклама кондиционеров. Очень просто, как все гениальное. Сверху свисают мужские семенники, в просторечии именуемые "яйцами". Левые – расслабленные и большие, справа – подобранные и маленькие. Под левыми надпись – "аут", под правыми – "он". Выводы делайте сами. Хотя, у меня есть вариант, что человека просто сильно испугали. Может, ценой, может, видом кондиционера. А, возможно, он работает с таким шумом, что у нормального мужика все сжимается! Ну и, как всегда, самый вероятный вариант – напугали и заморозили. Есть ли у вас желание купить такой кондиционер? У меня – нет!