Новый год от рекламных маразмов не избавил

Откуда берутся рекламные маразмы

Новый год не повод расслаблять булки, по крайней мере, для нас. Нет-нет, кто-то откроет сайт и в выходные, намереваясь прочитать нечто расслабляющее и полезное. Ну, назвать полезными рекламные маразмы у меня язык не поворачивается, а вот позитивными – вполне.

Впрочем, индивидуальная польза от них вполне может быть – читаешь и ощущаешь себя гигантом мысли о специалистом по рекламе. Кстати, отсюда и произрастают необоснованные иллюзии большинства, что они разбираются в рекламе, политике, спорте, музыке и т.д.

Обольщаться не советую – ничего вы во всем этом, как правило, не смыслите, просто те, кто это делают, разбираются во всем этом еще хуже вас.

Но стоит ли ориентироваться на клинические случаи? Это примерно такое же заблуждение, как громкие заявление обывателей – "что там писать – сяду и наваяю еще лучше!". Вот сядь и наваяй!

Причем, я уверен, что у некоторых получится вполне прилично, таланты раздаются богом весьма причудливо, и человек может толком и не знать – чем его наградили при рождении. Тем более, если гуманитария угораздило родиться в семье, к примеру, технической интеллигенции. Или в семье потомственных военных, или наоборот. Далеко не все родители, желая своим детям, в общем-то, хорошего, способны согласиться с тем, что их чадо дуб дубом в точных науках, или в литературе, или в музыке. И не все дети способны противостоять семейным традициям, да и просто тупому давлению.

Так и появляются в обществе плохие врачи, отвратительные учителя, криворукие механики и военные-пацифисты. Ну а о рекламе, журналистике и менеджменте и говорить не приходится – почему-то у многих эти профессии ассоциируются с высокими доходами и ароматом синекуры. Разубеждать не буду – писать статьи приятней, чем валить лес, асфальтировать дороги или точить на станке болванки. Вот только качество работы видно сразу, да и оплачивается она примерно так же, как вышеперечисленные занятия.

Приятно, конечно, выглядеть д’Артаньяном на фоне деревянных солдат Урфина Джуса, но иногда ощущаешь себя двоечником, сидящим в третьем классе несколько лишних лет, поэтому кажется, что ты сильнее и умнее одноклассников.

Просто стоит искать соответствующую среду обитания. Иначе у вас есть все шансы дисквалифицироваться и засохнуть от необоснованного осознания своего величия.

Вот так – влияние свободного времени, праздничной пищи и паров алкоголя толкает на подобные, никому не интересные, поскольку давно известные, псевдооткровения. Заканчиваю полоскать вам мозги и перехожу к делу – очередной чертовой дюжине самых отмороженных реклам и объявлений.

Напитки для папы

Наиболее ходовым товаром в нашем списке остаются вывески магазинов. Я прекрасно понимаю, что мысли у людей были светлые и прекрасные, а виной всему экономический кризис и, возникшая в результате, субаренда. Собирались люди заниматься благородным бизнесом – открыли магазин с супероригинальным названием "Товары для детей". Потом поняли, что аренда большого помещения им не по силам, и сдали часть, кому придется. Хорошо хоть не секс-шопу, а то ситуация могла бы оказаться куда более комичной!

А, может, просто магазин прогорел и помещение заняли новые хозяева, которым тупо лень снимать старую вывеску – это ведь тоже какие-никакие, но деньги. Короче, теперь под вывеской "Товары для детей" красуются "подзаголовки" - "Шашлык", "Вина", "Коктейли", "Горячие закуски" и "Пиво". Товары, что и говорить, детские до боли. Ну а, быть может, я, как полный дебил, построил сложную схему, наворотил с три короба, а товары-то действительно детские – какой уважающий себя карапуз не любит шашлык, горячие закуски и молочные коктейли? Немного не вписываются в схему вино и пиво, но, при желании, всегда можно найти объяснение – "для папы", к примеру.

"Растопырка" - нужная вещь в хозяйстве

А вот – необходимая в хозяйстве вещь под загадочным названием "Растопырка". Я-то думал, что это фотожаба, но знающие люди уверили – действительно нужная вещь в определенных условиях. Нудисты используют ее для раздвигания ягодиц, чтобы загар был ровным и красивым. Сами понимаете – раздеваешься, снимаешь труселя, поворачиваешься задом к объекту своей симпатии, а между булок – белая полоска! Кошмар! Слабые духом могут поручить психологическую травму на всю оставшуюся жизнь. А так – все в ажуре, вот только растопырку тоже надо постоянно двигать, а то могут остаться белые пятна – лучше, чем полоска, конечно, но все же.

Еще нюанс – "растопырка" подозрительно напоминает катушку от ниток, выкрашенную золотой краской – для пущего гламура. Тем лучше! Использованная катушка становится многофункциональным предметом. Один мой дальний знакомый расфасовывал в маленькие кулечки стиральный порошок "Лотос" и продавал его на рынке, как моющее средство для ковров. Причем, никто никого не обманывал – для стирки тонкого белья "Лотос", конечно, штука малопригодная, но ковры чистил. Хитрый предприниматель просто не афишировал – что у него в кулечках, стыдливо называя это авторским продуктом. И тут не врал – добавлял какие-то вещества для запаха, чтобы знакомый запах стирального порошка не навел на ненужные мысли пронырливых домохозяек.

Смех смехом, но стартовый капитал на более интересные проекты, ушлый делец заработал. По-моему, до сих пор продает порошок под гордым именем "Фламинго" для чистки ковров. Хорошее подспорье и память о начале бизнеса. Короче, если вы не приобретете по паре растопырок, вы лузеры и лохи. Тем более, что нужны они не только нудистам, в солярии их тоже прекрасно можно использовать – загар будет ровным и красивым, по всему телу.

Не бойтесь – не слипнется

Суперкреативная упаковка для туалетной бумаги. Прикиньте зависть гостей – у вас вся полка в сортире заставлена банками со сгущенкой! Лакомка-клептоман решит полакомиться сладеньким, не сходя с толчка - а там бумага "с тиснением и перфорацией", как написано на упаковке. Хотя, на месте производителей, я бы пошел дальше – туалетная бумага в виде банки консервов "Завтрак туриста", "Каша перловая с бараниной", "Кабачковая икра" или "Сливовое повидло без сахара"! И полки будут выглядеть, как стеллажи пищеблока в бункере, построенного к концу света. Кстати, туалетная бумага, в случае действительного конца света – не менее важна, чем сгущенка, перловка, тем более – повидло.

Был ли Черчилль узбеком

Рекламный плакат гриль-бара с громким названием "Черчилль". Думаю, заведение с таким названием имеет место в каждом крупном городе – сам знаю пару. Наверное, такое название должно иметь под собой хоть какие-то основания – английский стиль, клубность, меню, включающее любимые блюда известного английского политика. А тут под профилем британского политика и его именем – лучшие блюда узбекской кухни, включающие плов, самсу, лагман, шурпу и манту с лепешками! Хотя, кто сказал, что Черчилль не любил узбекскую кухню?

Не исключен вариант, что легендарный английский премьер был тайным узбеком или узбекским шпионом, виртуозно внедренным в семью герцогов Мальборо. Ведь исторические источники гласят, что будущий нобелевский лауреат по литературе поступил в учебное заведение с третьего раза и был худшим в классе по поведению, за что его неоднократно пороли школьные экзекуторы.

От своих вредных привычек гениальный советско-узбекский разведчик так и не избавился до конца жизни - запирался в кабинете и трескал плов с шурпой, закусывая мантами и самсой и закуривая все это любимыми гаванскими сигарами. В таком случае, хозяева заведения достойны диссертации по истории. Вот только интересны источники – говорят, любимый попугай-какаду Уинстона Черчилля жив по сей день, уж не он ли поведал за плошку чечевицы секреты своего хозяина пытливым славянским бизнесменам?

Секонд духа

Еще одно название, заставляющее проникнуться трепетом – "Секондуха на районе". Очевиден патриотизм хозяев, явно проживших всю сознательную жизнь "на районе" и изъясняющихся на оригинальной модификации русского языка. Возможно наличие филологического образования – иначе как бы в их умах родился столь яркий неологизм?

Подбрось-ка в топку "дров"

Водка с "говорящим" названием "Дрова". Название для водок – вообще кладезь остроумия и креатива. Как только не называли водки – традиционные "Экстра" и "Столичная"; именные - "Путинка", "Жириновский", "Распутин"; животные – "Зверь", "Волк", "Журавли"; затейливые – типа "Вова и Медведь", короче – весь спектр рекламного креатива.

Однако, вот чего не было, так это – дров. Так сказать, название по конечному результату - состояние в которое приводит потребление этой самой водки. Надо добавить – на обложке натуральные дрова, бутылка тоже в форме полена.

Уместно было бы название "Буратино" - тоже по конечному продукту, во что превращается человек, употребляющий дрова. А вообще – темя для новых поговорок и двусмысленных слоганов – "Подкинь-ка "дров" в топку", "Пошли за дровами", "Откуда дровишки – из лесу, вестимо", а также – присвоения почетного звания "дровосек". А еще бутылки подобной формы можно маскировать в камине – главное не забыться и не разжечь его по-настоящему!

Баня, через дорогу - раздевалка

Загадочная картинка. После долгого рассматривания стрелки справа, я пришел к выводу, что, возможно, сауна все же находится дальше по улице, но расставаться с красивой идеей бюджетного и полезного заведения как-то неохота. Приходит на ум японский вариант бани, когда фигуранта закрывают в деревянном чане, чтобы на воздухе оставалась лишь голова.

Помните, как в одной из книг Акунина таким заковыристым образом пытались сварить в японской бане Эраста Фандорина? В нашей креативной стране вполне возможен вариант смешанной японско-финской парной, когда в бак закладываются дрова (или уголь), на них ставятся резервуары с водой и в баке топится "по-черному".

Сауна-гриль или изба-коптильня вполне может стать национальным видом банной культуры. Интересно другое – где парящиеся оставляют вещи? Или это классический советский вариант – баня, через дорогу – раздевалка?

Даст ист фантастиш

Использовать песни группы "Рамштайн" в качестве учебного пособия по немецкому языку – вполне в духе времени. А какую вы еще сходу назовете немецкую группу, поющую на языке Гете и Гейне? Люди постарше наверняка вспомнили бы "Пудис", "Крайс" и "Вир", но все это давно погребено в пучине лет, слушают их сегодня лишь закоренелые маньяки-семидесятники.

"Рамштайн" же вполне на слуху, отличаются отменной дикцией, смешными, практически, социальными текстами (тяжелое наследие ГДР), правда, порой отягощенными ненормативной немецкой же лексикой и (со слов специалистов, я в немецком - ни в зуб ногой). Но это даже к лучшему – ничто так не придает языку пикантности и духа времени, как уличный язык и ненормативная лексика. Так что я только "за", если музыкальным пособием в изучении русского языка станет группа "Ленинград" или какой-нибудь рэпер Ногано.

Врешь – не уйдешь

Парикмахерские салоны часто радуют нас многозначными названиями. На этот раз – все однозначно, "Сам пришел!" - гласит название на вывеске.

И это живо напоминает мне школьные и институтские годы, когда стричься было западло, но в школе этого требовали завучи, классные руководители, а в институте – Военная кафедра, имевшая в мохнатых лапах серьезный рычаг – направление в военкомат. Но ходить в армию было еще большим западло, чем стричься, поэтому в лапы брадобреев я попадал более или менее регулярно.

Стригли тогда недорого, но случались, порой, самые невероятные казусы, о чем свидетельствуют многочисленные фото того времени. Хорошо гопникам – побрил балду и вперед.

Кстати, тогда мы думали, что это чисто совковые приколы. Ан нет – мой племянник, учащийся в элитной лондонской школе, имеет в свои 14 лет те же проблемы – косные английские завучи заставляют юных нигилистов приводить себя в унифицированный вид. Вот уж точно – хорошо, где нас нет. Так и кажется, что в таком салоне вас, встретив, жестко зафиксируют в кресле и отдадут на растерзание своре практикантов, со всеми вытекающими последствиями. Я бы вряд ли пошел в салон с таким угрожающим названием, а вы?

Ах вы мои "хлюшечки"

Кто готов верно интерпретировать название этого салона? Прекрасный неологизм "хлюшки" привел в восторг. Очевидно, сочинил его женоненавистник, возможно, нетрадиционной ориентации, настолько он свеж и устрашающ. Получен, видимо, при помощи симбиоза двух слов "хрюшки" и "шлюшки", оба примерно одинаково обидны для женщин, правда, с немного разным знаком.

Чтобы вы не ломали головы, имеются в виду женщины размера XL– толстушки и пампушки. Конечно, называть магазин "Три толстяка" или "Три кита" - пошло, но есть же варианты – "Гаргантюа и Пантагрюэль", "XLебная лавка", "Салон оXLламон", "ПаXLава", "XLамидии"… ой, нет, это еще хуже!

Это не то, что вы подумали

Написано в объявлении. Это мыльные пузыри! Интересно, как же киоскера достали сексуально-озабоченные посетители, что он (она) написал(а) подобный шедевр? Я, честно говоря, не успел ничего подумать, так как привык, что у нас многие вещи, особенно, игрушки, выглядят совсем не тем, чем являются. Причем, это абсолютно не свидетельствует об их многофункциональности, скорее, наоборот. А, учитывая, что все эти прибамбасы делают китайцы, мало вникающие в наши эротические фантазии, то любая вещь в их исполнении, может иметь абсолютно любой вид, из чего и исходите.

Почему он не сменил фамилию

Следующий лот нашего импровизированного аукциона – книга, изданная в рубрике "Фантастика". Фамилия автора примечательна, но в ней нет ничего экстраординарного, я как-то не обращаю внимания на такие мелочи, тем более, что у самого тоже фамилия, вызывающая улыбки. В моей личной коллекции были персонажи с фамилиями Педик, Мудельман и Семен Ялда.

Примечательно название книги в сочетании с фамилией автора. Автор – молодец, это так или иначе пиар, так что продажи он поднимет непременно. Как-то, голосуя на мэрских выборах в родном городе, я проголосовал за человека с фамилией Ялдин – просто потому, что мне захотелось, чтобы на родине был мэр с такой фамилией. Ялдин, конечно, не прошел, но как минимум один голос заработал – за то, что фамилию не сменил.

Зачем платить дважды?

А это – призовая игра, отличный образец уличного креатива. Вообще, платные туалеты возмущают многих, особенно, старшее поколение, которое не привыкло справлять нужду (особенно, малую) за деньги. Короче, комментарии излишни – все равно огромное количество "экономящих на нуждах" радостно гадят в подворотнях, парадных, лифтах, тут хоть место указано.

З.Ы. – бонус

А это, можно сказать – новогодний бонус. Елочная игрушка, подаренная мне коллегой – Надей Собенко. По-моему, комменты излишни – два снеговичка совокупляются в коленно-локтевой позиции. Где Надя нашла ее – не знаю, но она заняла достойное место на елке, а позже, не менее достойно, обоснуется в коллекции приколов. С новым годом вас! А я, пожалуй, сяду за диссертацию – "либидо у снеговиков" или "о формах сосулек". Нельзя же пропускать такое мимо.