Новий рік від рекламних маразмів не позбавив

Звідки беруться рекламні маразми

Новий рік не привід розслабляти булки, принаймні, для нас. Ні-ні, хтось відкриє сайт і у вихідні, маючи намір прочитати щось розслабляючу і корисне. Ну, назвати корисними рекламні маразми у мене язик не повертається, а от позитивними - цілком.

Втім, індивідуальна користь від них цілком може бути - читаєш і відчуваєш себе гігантом думки про фахівцем з реклами. До речі, звідси і ростуть необгрунтовані ілюзії більшості, що вони розбираються в рекламі, політиці, спорті, музиці і т.д.

Спокушатися не раджу - нічого ви у всьому цьому, як правило, не тямите, просто ті, хто це роблять, розбираються у всьому цьому ще гірше вас.

Але чи варто орієнтуватися на клінічні випадки? Це приблизно таке ж оману, як гучні заяву обивателів - "що там писати - сяду і створив ще краще!". Ось сядь і навая!

Причому, я впевнений, що у деяких вийде цілком пристойно, таланти лунають богом вельми вигадливо, і людина може толком і не знати - чим його нагородили при народженні. Тим більше, якщо гуманітарія примудрилися народитися в сім'ї, наприклад, технічної інтелігенції. Або в сім'ї потомствених військових, або навпаки. Далеко не всі батьки, бажаючи своїм дітям, в общем-то, гарного, здатні погодитися з тим, що їх чадо дуб дубом в точних науках, або в літературі, або в музиці. І не всі діти здатні протистояти сімейним традиціям, та й просто тупому тиску.

Так і з'являються в суспільстві погані лікарі, огидні вчителя, криворукі механіки та військові-пацифісти. Ну а про рекламу, журналістиці та менеджменті і говорити не доводиться - чомусь у багатьох ці професії асоціюються з високими доходами і ароматом синекури. Переконувати не буду - писати статті приємніше, ніж валити ліс, асфальтувати дороги або точити на верстаті болванки. Ось тільки якість роботи видно відразу, та й оплачується вона приблизно так само, як перераховані вище заняття.

Приємно, звичайно, виглядати д'Артаньяном на тлі дерев'яних солдатів Урфіна Джуса, але іноді відчуваєш себе двієчником, хто сидів у третьому класі кілька зайвих років, тому здається, що ти сильніший і розумніший однокласників.

Просто варто шукати відповідне середовище проживання. Інакше у вас є всі шанси дискваліфікований і засохнути від необгрунтованого усвідомлення своєї величі.

Ось так - вплив вільного часу, святкової їжі і парів алкоголю штовхає на подібні, нікому не цікаві, оскільки давно відомі, псевдооткровенія. Закінчую полоскати вам мізки і переходжу до справи - черговий чортової дюжини самих відморожених реклам та оголошень.

Напої для тата

Найбільш ходовим товаром в нашому списку залишаються вивіски магазинів. Я прекрасно розумію, що думки у людей були світлі і прекрасні, а провиною всьому економічна криза і, виникла в результаті, суборенда. Збиралися люди займатися благородною бізнесом - відкрили магазин з супероригінальне назвою "Товари для дітей". Потім зрозуміли, що оренда великого приміщення їм не під силу, і здали частину, кому доведеться. Добре хоч не секс-шопу, а то ситуація могла б виявитися куди більш комічною!

А, може, просто магазин прогорів і приміщення зайняли нові господарі, яким тупо лінь знімати стару вивіску - це ж теж якісь ніякі, але гроші. Коротше, тепер під вивіскою "Товари для дітей" красуються "підзаголовки" - "Шашлик", "Вина", "Коктейлі", "Гарячі закуски" і "Пиво". Товари, що й казати, дитячі до болю. Ну а, бути може, я, як повний дебіл, побудував складну схему, навернув з три короби, а товари-то дійсно дитячі - який поважаючий себе карапуз не любить шашлик, гарячі закуски і молочні коктейлі? Трохи не вписуються в схему вино і пиво, але, при бажанні, завжди можна знайти пояснення - "для тата", наприклад.

"Розкарякою" - потрібна річ в господарстві

А ось - необхідна в господарстві річ під загадковою назвою "розкарякою". Я-то думав, що це фотожаба, але знаючі люди запевнили - дійсно потрібна річ в певних умовах. Нудисти використовують її для раздвіганія сідниць, щоб засмага був рівним і красивим. Самі розумієте - роздягаєшся, знімаєш труселя, повертаєшся задом до об'єкта своєї симпатії, а між булок - біла смужка! Кошмар! Слабкі духом можуть доручити психологічну травму на все життя. А так - все в ажурі, от тільки розкарякою теж треба постійно рухати, а то можуть залишитися білі плями - краще, ніж смужка, звичайно, але все ж.

Ще нюанс - "розкарякою" підозріло нагадує котушку від ниток, пофарбовану золотою фарбою - для більшого гламуру. Тим краще! Використана котушка стає багатофункціональним предметом. Один мій далекий знайомий розфасовував в маленькі кульочки пральний порошок "Лотос" і продавав його на ринку, як миючий засіб для килимів. Причому, ніхто нікого не обманював - для прання тонкої білизни "Лотос", звичайно, штука малопридатна, але килими чистив. Хитрий підприємець просто не афішував - що у нього в кульочках, сором'язливо називаючи це авторським продуктом. І тут не брехав - додавав якісь речовини для запаху, щоб знайомий запах прального порошку не навела на непотрібні думки пролазливих домогосподарок.

Сміх сміхом, але стартовий капітал на більш цікаві проекти, ушлий ділок заробив. По-моєму, досі продає порошок під гордим ім'ям "Фламінго" для чищення килимів. Гарна підмога і пам'ять про початок бізнесу. Коротше, якщо ви не придбаєте по парі растопирок, ви лузери і лохи. Тим більше, що потрібні вони не тільки нудистам, в солярії їх теж чудово можна використовувати - засмага буде рівним і красивим, по всьому тілу.

Не бійтеся - НЕ сліпнется

Суперкреативність упаковка для туалетного паперу. Прикиньте заздрість гостей - у вас вся полку в сортирі заставлена ??банками зі згущеним молоком! Лакомка-клептоман вирішить поласувати солоденьким, не сходячи з поштовху - а там папір "з тисненням і перфорацією", як написано на упаковці. Хоча, на місці виробників, я б пішов далі - туалетний папір у вигляді банки консервів "Сніданок туриста", "Каша перлова з бараниною", "Кабачкова ікра" або "Сливовое повидло без цукру"! І полки будуть виглядати, як стелажі харчоблоку в бункері, побудованого до кінця світу. До речі, туалетний папір, у випадку дійсного кінця світу - не менш важлива, ніж згущене молоко, перловка, тим більше - повидло.

Чи був Черчілль узбеком

Рекламний плакат гриль-бару з гучною назвою "Черчіль". Думаю, заклад з такою назвою має місце в кожному великому місті - сам знаю пару. Напевно, таку назву має мати під собою хоч якісь підстави - англійський стиль, клубність, меню, що включає улюблені страви відомого англійського політика. А тут під профілем британського політика і його ім'ям - найкращі страви узбецької кухні, що включають плов, самсу, лагман, шурпу і манту з коржиками! Хоча, хто сказав, що Черчілль не любив узбецьку кухню?

Не виключений варіант, що легендарний англійський прем'єр був таємним узбеком або узбецьким шпигуном, віртуозно впровадженим в сім'ю герцогів Мальборо. Адже історичні джерела свідчать, що майбутній нобелівський лауреат з літератури надійшов до навчального закладу з третього разу і був найгіршим у класі з поведінки, за що його неодноразово пороли шкільні екзекутори.

Від своїх шкідливих звичок геніальний радянсько-узбецький розвідник так і не позбувся до кінця життя - замикався в кабінеті і тріскаються плов з шурпою, закушуючи мантами і самсою і закурюючи все це улюбленими Гаванського сигарами. У такому випадку, господарі закладу гідні дисертації з історії. Ось тільки цікаві джерела - говорять, улюблений папуга-какаду Вінстона Черчілля живий донині, не він чи повідав за миску сочевиці секрети свого господаря допитливим слов'янським бізнесменам?

Секонд духу

Ще одна назва, що змушує перейнятися трепетом - "Секондуха на районі". Очевидний патріотизм господарів, явно які прожили все свідоме життя "на районі" і висловлюватися на оригінальній модифікації російської мови. Можливо наявність філологічної освіти - інакше як би в їх умах народився настільки яскравий неологізм?

Підкинь-ка в топку "дров"

Горілка з "промовистою" назвою "Дрова". Назва для горілок - взагалі джерело дотепності і креативу. Як тільки не називали горілки - традиційні "Екстра" і "Столична"; іменні - "Путінка", "Жириновський", "Распутін"; тварини - "Звір", "Вовк", "Журавлі"; вигадливі - типу "Вова і Ведмідь", коротше - весь спектр рекламного креативу.

Проте, ось чого не було, так це - дров. Так би мовити, назва по кінцевому результату - стан у яке приводить споживання цієї самої горілки. Треба додати - на обкладинці натуральні дрова, пляшка теж у формі поліна.

Доречно було б назва "Буратіно" - теж по кінцевому продукту, у що перетворюється людина, що вживає дрова. А взагалі - тім'я для нових приказок і двозначних слоганів - "Підкинь-ка" дров "в топку", "Пішли за дровами", "Откуда дровишки - з лісу, звісно", а також - присвоєння почесного звання "дроворуб". А ще пляшки подібної форми можна маскувати в каміні - головне не забутися і не розпалити його по-справжньому!

Баня, через дорогу - роздягальня

Загадкова картинка. Після довгого розглядання стрілки праворуч, я прийшов до висновку, що, можливо, сауна все ж знаходиться далі по вулиці, але розлучатися з красивою ідеєю бюджетного і корисного закладу якось неохота. Спадає на думку японський варіант лазні, коли фігуранта закривають у дерев'яному чані, щоб на повітрі залишалася лише голова.

Пам'ятаєте, як в одній з книг Акуніна таким хитромудрим чином намагалися зварити в японській лазні Ераста Фандоріна? У нашій креативної країні цілком можливий варіант змішаної японсько-фінської парної, коли в бак закладаються дрова (або вугілля), на них ставляться резервуари з водою і в баку топиться "по-чорному".

Сауна-гриль або хата-коптильня цілком може стати національним видом банної культури. Цікаво інше - де Ширяюча залишають речі? Або це класичний радянський варіант - баня, через дорогу - роздягальня?

Дасть іст фантастіш

Використовувати пісні групи "Рамштайн" як навчальний посібник з німецької мови - цілком в дусі часу. А яку ви ще відразу назвете німецьку групу, яка співає мовою Гете і Гейне? Люди постарше напевно згадали б "Пудіс", "Крайс" і "Вир", але все це давно поховано в пучині років, слухають їх сьогодні лише закоренілі маніяки-сімдесятників.

"Рамштайн" же цілком на слуху, відрізняються відмінною дикцією, смішними, практично, соціальними текстами (важка спадщина НДР), щоправда, часом обтяженими ненормативної німецької ж лексикою і (зі слів фахівців, я в німецькому - ні в зуб ногою). Але це навіть на краще - ніщо так не додає мові пікантності і духу часу, як вуличний мову і ненормативна лексика. Так що я тільки "за", якщо музичним посібником у вивченні російської мови стане група "Ленінград" або який-небудь репер нога.

Брешеш - не втечеш

Перукарські салони часто радують нас багатозначними назвами. На цей раз - все однозначно, "Сам прийшов!" - Свідчить назва на вивісці.

І це жваво нагадує мені шкільні та інститутські роки, коли стригтися було западло, але в школі цього вимагали завучі, класні керівники, а в інституті - Військова кафедра, що мала в волохатих лапах серйозний важіль - напрям у військкомат. Але ходити в армію було ще більшим западло, ніж стригтися, тому в лапи цирульників я потрапляв більш-менш регулярно.

Стригли тоді недорого, але траплялися, часом, самі неймовірні казуси, про що свідчать численні фото того часу. Добре гопникам - поголив Балду і вперед.

До речі, тоді ми думали, що це чисто совкові приколи. Ан ні - мій племінник, що вчиться в елітній лондонській школі, має в свої 14 років ті ж проблеми - відсталі англійські завучі змушують юних нігілістів приводити себе в уніфікований вигляд. Ось вже точно - добре, де нас немає. Так і здається, що в такому салоні вас, зустрівши, жорстко зафіксують у кріслі і віддадуть на розтерзання зграї практикантів, з усіма витікаючими наслідками. Я б навряд чи пішов в салон з таким загрозливим назвою, а ви?

Ах ви мої "хлюшечкі"

Хто готовий вірно інтерпретувати назва цього салону? Прекрасний неологізм "хлюшкі" привів у захват. Очевидно, склав його жінконенависник, можливо, нетрадиційної орієнтації, настільки він свіжий і страшніший. Отримано, мабуть, за допомогою симбіозу двох слів "хрюшки" і "шлюшки", обидва приблизно однаково образливі для жінок, правда, з трохи різним знаком.

Щоб ви не ламали голови, маються на увазі жінки розміру XL-товстушки і пампушки. Звичайно, називати магазин "Три товстуни" або "Три кити" - пішло, але є ж варіанти - "Гаргантюа і Пантагрюель", "XLебная лавка", "Салон оXLламон", "ПаXLава", "XLамідіі" ... ой, ні, це ще гірше!

Це не те, що ви подумали

Написано в оголошенні. Це мильні бульбашки! Цікаво, як же кіоскера дістали сексуально-стурбовані відвідувачі, що він (вона) написав (а) подібний шедевр? Я, чесно кажучи, не встиг нічого подумати, бо звик, що у нас багато речей, особливо, іграшки, виглядають зовсім не тим, чим є. Причому, це абсолютно не свідчить про їх багатофункціональності, скоріше, навпаки. А, враховуючи, що всі ці прибамбаси роблять китайці, мало вникають в наші еротичні фантазії, то будь-яка річ у їх виконанні, може мати абсолютно будь-який вид, з чого і виходите.

Чому він не змінив прізвище

Наступний лот нашого імпровізованого аукціону - книга, видана в рубриці "Фантастика". Прізвище автора примітна, але в ній немає нічого екстраординарного, я якось не звертаю уваги на такі дрібниці, тим більше, що у самого теж прізвище, що викликає посмішки. У моїй особистій колекції були персонажі з прізвищами Педик, Мудельман і Семен Ялда.

Примітно назва книги в поєднанні з прізвищем автора. Автор - молодець, це так чи інакше піар, так що продажі він підніме неодмінно. Якось, голосуючи на мерських виборах у рідному місті, я проголосував за людину з прізвищем Ялдін - просто тому, що мені захотілося, щоб на батьківщині був мер з таким прізвищем. Ялдін, звичайно, не пройшов, але як мінімум один голос заробив - за те, що прізвища не змінив.

Навіщо платити двічі?

А це - призова гра, відмінний зразок вуличного креативу. Взагалі, платні туалети обурюють багатьох, особливо, старше покоління, яке не звикло справляти нужду (особливо, малу) за гроші. Коротше, коментарі зайві - все одно величезна кількість "заощаджують на потребах" радісно паскудять в підворіттях, парадних, ліфтах, тут хоч місце вказано.

З.И. - Бонус

А це, можна сказати - новорічний бонус. Ялинкова іграшка, подарована мені колегою - Надею Собенко. По-моєму, коменти зайві - два снеговичка злягаються в колінно-ліктьовий позиції. Де Надя знайшла її - не знаю, але вона зайняла гідне місце на ялинці, а пізніше, не менш гідно, влаштується в колекції приколів. З новим роком вас! А я, мабуть, сяду за дисертацію - "лібідо у сніговиків" або "про форми бурульок". Не можна ж пропускати таке повз.