Кінець світу, японська кухня і професійні бійки

Кінець світу, японська кухня і професійні бійки

Вигини професійних шляхів

При вивченні чергової порції ідіотської реклами, в тому числі, надісланої вами, мені в голову прийшла не дуже свіжа думка - багато чому з того, про що я пишу, і чому ви радієте, ми зобов'язані середній школі. Як би там не було, в радянські часи дітей вчили, швидше за страх, ніж за совість, але вчили. Не буду співати дифірамби радянській системі освіти - я її глибоко не люблю, однак дещо в ній було. Напевно, через її дефектів, мій особистий шлях у журналістику був настільки звивистим, що його опису вистачить на пригодницький роман. Втім, що в цьому поганого - зрештою, я його напишу і, можливо, він стане бестселером, так як крива цього самого проходила через різні країни (навіть континенти) і найрізноманітніші професії та місця робіт. Приміром, я завжди заздрив тим, хто з дитинства знав - хочу бути агрономом! Або зубним лікарем, або навіть космонавтом. При цьому він мав чітку мету, лікарські або космонавтскіе задатки і вектор напрямку. Надходив в потрібний ВУЗ і плентався до своєї космонавтской мрії, як зомбований шаманом вуду афрогаітянін.

Відео дня

Про себе улюбленому

А ось що було робити мені - з математичним складом розуму, літературними (та й взагалі - гуманітарними) схильностями, до того ж, мрією стати рок-зіркою. Загалом, у результаті я реалізував все - закінчив прикладну математику та аспірантуру, побув рок-зіркою на зорі 90-х, потім - телережисером, ведучим і актором, потім бізнесменом - власником і директором рекламного агентства, потім плавно перекваліфікувався в головні редактори, потім в піарники та політтехнологи. І все це, зауважте, в різних містах і навіть країнах. Набридло і це. Нудно, я вам доповім, все! Особливо поступально робити кар'єру. Тепер ось пишу і подумую про письменницьку кар'єру. Напевно, все це неправильно - треба бути цілеспрямованим і скоординованим. Але життя, як казав Микола Островський, дається людині один раз (якщо ви, звичайно, не буддист) і прожити його потрібно так, щоб потім не було нестерпно боляче. Боюся, що ми з полум'яним революціонером вкладали в цю фразу кілька різний зміст, але суть від цього не змінюється.

Плавний перехід до теми

Кидаю займатися самокопанням і переходжу відразу до солодкого - оголошення та реклами гріють душу і беруть за серце креативністю та безпосередністю. Чортова дюжина цих маразмів, пардон, зразків дотепності та рекламної думки - до ваших послуг. Нагадаю, що багато чого з того, чим я вас збираюся радувати, прислано на створену мною сторінку "Фейсбук", присвячену ідіотської рекламі, читачами, тобто - вами. Отже!

Торгівля квітами - небезпечна робота

Оголошення на стіні нічного клубу. "На високооплачувану роботу потрібен дівчина для торгівлі квітами в нічних закладах". Що не так? Що продавщицям квітів не платять багато, що квіти будуть продаватися в нічних закладах? Ключові слова, набрані, до речі, великим шрифтом - "ПОТРІБНО ДІВЧИНА". Ось що наводить на думку, про те, що "торгівля квітами" - прийменник, "нічний заклад" - місце маєтку, а "високооплачувана робота" - проста замануха. Так що, якщо ви, звичайно, чесна дівчина, подумайте, перш, ніж найматися торгувати фіалками в борделі. Хоча уява малює милу картинку - гола по пояс (сверху!), висловлюючись культурно - "топлес" - дівчина з кошиком квітів, ніжно стискає цицьками маленький букетик. Картина настільки яскрава, що я розхвилювався навіть.

Що після кінця?

"Кожен кінець світу закінчується вранці жадібними ковтками води" Боржомі "" - свідчить напис на бігборді. Написано, скажу вам точно, що не хлопчиком, але чоловіком, пізнає світ і втратив на шляху цього пізнання чимала кількість клітин печінки. Інакше, чим пояснити, що тривіальне похмілля порівнюється з "кінцем світу"? Мій особистий багаторічний досвід споживання спиртного говорить мені, що, якщо виконувати всього кілька нехитрих заповідей, голова на ранок завжди буде на місці, хоча, "боржомі", звичайно, не завадить. Справжній "Боржомі" - відмінний засіб від похмілля. Приїжджають до мене в гості москвичі, часто біжать в наші маркети і тарятся саме "Боржомі". Росія, як відомо, не дружить з Грузією, тому росіяни позбавлені настільки цілющого напою. А заповіді, якщо, кому цікаво, прості - не пити що потрапило, не знижувати градус, не змішувати ректифікат і дистилят, не змішувати різні типи напоїв, не пити вина і пива. Все! І взагалі, на хрена пити, якщо вранці кінець світу? Заняття для послідовників Захер-Мазоха.

Ущипни себе за сало

Зразок поетичного підходу до реклами! "Ти від фітнесу втомилася - ущипни себе за сало! У фітнес-клуб" Асорті "приходь - струнке тіло собі подаруй!" - Написано на бігборді. Я в сум'ятті - місцевий Пушкін розстарався на славу. Я розумію, що відповідальність за зміст реклами несе рекламодавець, але матюки, по-моєму, виглядають куди як пристойніше, ніж це "творчість". Картина втомленою від фітнесу тітки, "щипати себе за сало", а потім поспішає саме у фітнес-клуб "Асорті" за новим струнким тілом - гідна бенкету, якщо не Ван Гога, то Айвазовського точно, за напруженням пристрастей. З іншого боку, якщо ти вже втомилася від фітнесу, на кой ляд тобі ломитися в новий фітнес? До того ж, що означає назва "асорті"? А, може, це взагалі Зазиваючи для чоловіків - прийти в клуб і вибрати собі "нове струнке тіло" (жіночого підлозі природно)?

Забави для "Дитячого світу"

Оголошення в торговому центрі - "Магазин" Інтим "переїхав до" Дитячий світ "за відділом Зброя". Тут сперечатися важко - магазин "Інтим" для "Дитячого світу" - саме те. Хто, як не діти, оцінить шкодливі і фривольні прибамбаси, пропоновані для еротоманів і збоченців. Я сам недавно був убитий наповал еротичним гаджетом, показаним мені одній подругою. Я про секс-шопах знаю багато, у мене навіть є картка-знижка "для почесного гостя" (20%, між іншим!), Кілька років тому я "кермував" порножурналами, в якості головного редактора. Але хвіст, схожий на кінський, і з кулькою на підставі, мене підкорив. Шарик вставляється, пардон, в пряму кишку і ви можете в прямому сенсі "заїхати під хвіст" своєї пасії. Для людей з зачатками зоофілії, але не кінченими. Хоча, кожен має право розважатися, як може. Мені цей дивайс тепер спокою теж не дає! Так що - в "Дитячий світ", друзі! Там, за відділом "Зброя", Ви зможете реалізувати найсміливіші сексуальні фантазії! Картку можу дати напрокат.

Склеим кого хочеш

"Клей для любителів і професіоналів" - смілива заява. Професійний Склеювач - гідне заняття. Ну а любитель клею взагалі видається мені з кульком на голові - надивився такого на початку 90-х. Взагалі, весь рід людський, судячи з усього, ділиться на любителів і професіоналів клею. Хоча, ні, можливо, є особини, не приймає клей в принципі - професіонали використовують цвяхи, а любителі - перетаптиваются "екстазі", коксом і іншими допінгами. Але ж клей в натурі краще! І понюхати і приклеїти небудь можна. Багатофункціональність - наш девіз! І розуму і серцю.

Продовжуємо пустувати!

Рекламний хід - "Унаслідок кінця світу, знижка - 13%". Хоча куди логічніше було б влаштувати повний розпродаж (навіть роздачу) саме з приводу кінця світу - не те, що жалюгідні 13 відсотків. А, якщо ви вірите в кінець, акція - "Заплати в 10 разів більше, все одно гроші вже не потрібні!". Біда в тому, що ніхто до кінця в ці дурниці вже не вірить, світ лякали стільки разів, що всі ці оповіщення про кінець світу те саме словами бабусі чи мами - "будеш пустувати - відірву голову". Трохи страшно, звичайно, але все розуміє, що ніхто нікому і нічого не відірве - продовжуємо пустувати!

Виміряй собі сам

Дивайс для любителів помірятися "агрегатами". Легенда свідчить, що немає в світі чоловіка, який хоч раз не виміряв би довжину свого статевого органу. Я особисто вимірював його в глибокому дитинстві, так що результати виміру мені ні про що не сказали, і я про них благополучно забув. А тут - все для вас! наділ і порядок - можеш точно сказати, кому, куди і скільки. Однак, є нюанс - латекс тягнеться, так що похибка може бути досить велика, причому, не на вашу користь. Та й взагалі, статистика в цій справі - вкрай невдячна річ. Ще Суворов казав - "Воюй не числом і умінням", а він знав толк у цій нісенітниці.

Де ти, робот Вертер?

А ось і помилка чисто шкільного характеру! "Потрібна продавець з свідомістю комп'ютера". Напевно, мався на увазі "Продавець зі знанням комп'ютера", хоча в житті трапляється всяке і Робот Вертер став би ідеальним продавцем деяких торгових точках. Залізна витримка - не хамить, що не цупить гроші, не втомлюється і завжди бадьорий. Так що, можливо, це насправді господарі-мрійники, не здатні поки завести робота-працівника, що шукають максимально наближена до нього тип андроидного продавця.

Що для нашого - благо?

Рекламний плакат, що ставить мене в глухий кут. Відчуваю - добре, стібатися і стібатися, а ось у чому підступ - зрозуміти не можу. Від слова "Ломбард" взагалі пахне дивно. У мене особисто ломбард асоціюється з проблемами, причому, великими, коли несеш найцінніше і віддаєш його за безцінь. Свого часу, приятель, який працює в ломбарді, поставляв нам дефіцитну, на той момент, техніку за найдемократичнішими цінами. Головне було прийти швидко - термін кредитування закінчується, і ломбард прагне якнайшвидше провалити закладений товар. Оскільки ціни насправді були дуже демократичними, мене цікавило - скільки ж за них давав ломбард, він же теж повинен не залишитися у програші? А тут на плакаті намальований явний лох - бейсболка набакир і кілограми золота на шиї - яскраве тому підтвердження. При цьому - цинічна напис "Е нова тема", що має на увазі нові умови кредитування в ломбарді "Благо". Насправді, читай - "Без лоха і життя погана", та й назва ломбарду - "Благо" - тхне особливим цинізмом.

А виходу немає!

Рекламка, що поставила б мене в глухий кут, якби під нею не було б підписи про те, що рекламується засіб від запорів! Навіть слоган - "З будь-якої дупи є вихід" - пояснює не все. Принаймні, на зображенні незрозуміло - вхід це чи вихід? Я б домалював або знак одностороннього руху, або, на худий кінець, "цеглина", вибачте за каламбур. А так цілком можна інтерпретувати - "заїжджай нє глядя", або "заїжджай хто хочеш", або "заїжджай, не бійся - з будь-якої дупи є вихід". Ось тільки виїжджати після порції проносного доведеться в нехорошою компанії.

Витівники-японці

Анекдотів з цього приводу є маса - у східних народів (особливо, у далекосхідних) багато чого звучить для нашого вуха, як мінімум, смішно, а то й просто непристойно. Назва ролу, вважаю, коментарів не потребує - я б замовив просто, щоб вимовити вголос громадському місці його назва. Ще й кричати - "ну де ж мій цей самий рол?!". Хороший, до речі, рекламний хід!

Бійку замовляли?

Відмінна, до речі, послуга - "На весіллях і заручини, днями народження і іменинах замовте бійку одному!". Зауважте, якість гарантується, пропонується виїзд в райони і відеозйомка. Уявіть, як, через багато років, ваш друг буде з задоволенням дивитися і згадувати, як спритно мутузить один одного гості на його весіллі або дні народження. До речі, багато сільських весілля вважаються неповноцінними, якщо на них немає бійки. Циганські весілля, взагалі - окрема історія, там є дуже неприємний звичай - бити музикантів. Кажу, як людина, що грав на циганських весіллях. Б'ють акуратно і беззлобно, але боляче. Головне, мати в колективі знаючої людини, який ловить момент і керує евакуацією. Втім, завжди знаходиться один або два козла відпущення, яких ловлять і б'ють, інші при цьому залишаються недоторканими. У нашому випадку такими чомусь часто виявлялися звукооператор і барабанщик. Оскільки з колективом я був знайомий слабо, підозрюю, вони просто були мазохістами, або отримували додаткові бонуси за цей неприємний обов'язок. Що особливо розчулює - гарантований касовий чек і назва центру відпочинку - "Забава". Хоча, можливо, це мудре рішення - у компанії завжди знаходяться агресивні після прийому певної дози алкоголю люди. Так чи не простіше надати їм кваліфікованих партнерів для спарингу, дати можливість спустити пар і не псувати свято іншим гостям. Крім того, видовищність і адреналін гарантовані.