Ода Ніньзі креативу

Рекламу я любив у дитинстві

Реклама - святе. Мені в дитинстві пощастило навчатися за кордоном. Пам'ятаю, як зараз, в далекі 80-ті, будучи ще зовсім юним істотою, дивився рекламу на американських каналах, порівнюючи їх з смутними трьома радянськими аналогами, і страждав - ну чому у нас немає такого прекрасного явища, як реклама. Вона здавалася дивом ворожого креативу, вона захоплювала і дивувала. Ех, як швидко все змінюється, пізніше мені довелося попрацювати директором рекламного агентства, режисером на ТБ, і головним редактором телестудії. Чари реклами розвіялося геть. Ненавидіти її, як багато сьогодні, я не став - все ж вона мене чесно годувала багато років, але ставлення до неї, звичайно ж, змінилося. Ну і, природно, до тих, хто її виробляє. Чомусь саме рекламні креативщики та ідеологи часто вражають своїми непрофесіоналізмом, ідіотизмом і повною зневагою до глядачів. Неприємно адже, коли тебе вважають дегенератом, та ще і підтверджують це діями! Тому я дрібно мщу сьогодні за їхні проколи, радісно знаходячи ляпи і відверту лажу в їх товар. Напевно, коли-небудь мені захочеться персоніфікувати ідіотизми в рекламі, я буду брати конкретні фірми і ретельно аналізувати їх роботи. І тоді, напевно, або стану мільйонером, або мене розстріляють з "узі" на порозі власного будинку. Але не варто про сумне, поки "кожен мочить, як хоче", не дуже побоюючись помсти підступних рекламників. Отже, починаємо наш парад марнославства, непрофесіоналізму і відвертого дебілізму.

Єврей-мусульманин китайського походження

Спершу - кілька реклам і вивісок, дивлячись на які, хочеться запитати - чим думали їх творці? Зверніть увагу на цю скромну вітрину і спробуйте прочитати, що на ній написано. Сам би зупинився зацікавлено - що ж таке загадкова "яїцькі"? Потім, використовуючи всю міць розумового апарату, здогадався прочитати напис справа наліво і зверху вниз. Вийшло - "АКЦІЯ", більш ймовірний варіант перекладу. Однак, на місці спецслужб, я б звернув увагу на подібну напис. Справа наліво пишуть, як відомо семіти, включаючи арабів, а вертикально читають - китайці. А раптом це явка Моссада, резиденція арабської терористичної організації, або штаб-квартира китайської розвідки. Або "три в одному"? Хоча, звичайно, щоб уявити собі єврея-мусульманина китайського походження, та ще працює під прикриттям й пише кирилицею, потрібно мати багату уяву! Хоча, чого не трапляється в житті.

Санта жжот!

А ось - приклад приколу дизайнера. З позицій візуального рішення плаката, все зроблено бездоганно - симетричне чорно-біле зображення. А ось смислове навантаження, безсумнівно, страждає. Хороша сантехніка, звичайно, створює певний затишок при митті або дефекації, але, при прочитанні, виникають дуже вже химерні асоціації. Чого там власники автомобіля хочуть запропонувати американському Дідові Морозу - Санта-Клаусу, в миру - Санте? Або зробити з ним щось? Цю загадку якраз і належить вирішити простодушним споживачам реклами і наївним клієнтам.

І знову шпигуни!

А ось - ще один яскравий зразок вивіски. При першому прочитанні, хочеться взяти шпигунську решітку-дешифратор і розшифрувати таємне послання "Центру". У повітрі сильно запахло спаленої шпигуном! Знову ж, могутній інтелект допоможе вам прочитати напис вертикально. Вийде - "Кури гриль" і "Гаряча випічка". Шматочок написи на другому плані включає слово "араб", з чого робиться певний висновок, що це таки терористична резиденція арабів, які маскуються під китайців. Масові отруєння китайськими курами-гриль і вибухонебезпечна "гаряча випічка", китайського ж виробництва - найневинніше з того, що приходить на розум.

Во-во - піди

А ця гомофобна вивіска? "Во-во піди" можна різноманітно інтерпретувати в міру своєї фантазії і розбещеності. А силует в центрі, при відомій фантазії, цілком можна розглядати, як чоловічу голову з великим вухом і кучерявим чубчиком. У цьому випадку девіз "Во-во - піди" набуває зовсім певний закамуфльований сенс.

Чай, блін, чики-кава

Така ось хитромудра реклама! Зацікавлені у швидкому харчуванні, звичайно, здогадаються, що мова йде про гарячих напоях, в поєднанні з млинцями. Але в інших випадках, чомусь видається господар-брателло, який склав пальці віялом і що оголошує - "Чай блін!" і "чики-піки-кава!"

Вивчайте математику, лохи

А ось - математичний шедевр. Як людині, свого часу закінчив факультет прикладної математики, мені подвійно приємна настільки яскрава математична складова. Ось тільки математичного змила подібна формула не має. Розшифровка рекламного бігборду рекламного агентства (пардон за тавтологію!) Може означати приблизно наступне - інтеграл суми (або інтеграл інтеграла - знову тавтологія), помножений на довжину чогось, все це ще раз помножене на GRP (чисто рекламний термін, в просторіччі-кількість переглядів рекламного продукту), так само певної кількості золота. Про як! Очевидно, сума зусиль рекламних геніїв, помножена на товщину (читай - довжину) пачки грошей, сплачених рекламістам, помножене на кількість переглядів вашої реклами, яке забезпечить вам рекламне агентство, озолотить або вас, або агентство, а, може, обох, але навряд чи . Закон збереження речовини свідчить, що скільки в одному місці убуде, стільки в іншому прибуде, або. Як справедливо стверджував піратський капітан Сільвер - "Золота на всіх не вистачить!". Так що тут тільки один варіант ви платите - вони багатіють. Сам колись, працюючи в рекламному агентстві, малював для простодушних клієнтів графік лінійної залежності ефективності реклами від кількості вкладених грошей. Працювало, до речі, безвідмовно!

Розвиваючі ялинкові іграшки

Приклад вдалого поєднання рекламний вивісок - салон розвиваючих іграшок "Знайка" і труселя-панчохи-колготки. Знайка від на те й Знайка, щоб все знати! А пізнання юного вундеркінда в жіночій білизні, безсумнівно, допоможуть молодому даруванню в житті. А скільки всього цінного зможе почерпнути малюк, граючись кольоровими жіночими стрингами і насісьнікамі, пардон, бюстгальтерами! А знання типів застібок жіночих ліфчиків і вміння їх розстебнути наосліп, в положенні лежачи, та ще й лівою рукою - просто безцінний досвід, здатний в недалекому майбутньому підняти авторитет юного еротомана і позбавити його від абсолютно непотрібних комплексів! Якось, на початку 90-х я особисто, в компанії дочки одного, сьогодні - професійним соціологом, нарядив ялинку кольоровим жіночою нижньою білизною її мами. Ну не знайшли ми ялинкових іграшок, захованих в будинку! Гості були в захваті, мама - ні. Але досвід залишився, так що нижня білизна може бути не тільки розвиваючими іграшками, а й ялинковими.

Врата шлунка

По-моєму, прекрасна назва для гастронома. Вивіска зліва пояснює, що мається на увазі - алкоголь (на першому місці, зауважте!), Тютюн, закуски. А що ще потрібно справжньому ковбою? Тільки кольт, та коня. А картинки, виконані в манері "Сіяча" Остапа Бендера, мабуть, повинні не дати переплутати врата. Адже у шлунку є не тільки вхідний отвір, але і вихідний. Причому, і те і інше можна кваліфікувати, як "Врата". Було б украй цікаво, якби художник, не зрозумівши задуму замовника, зобразив інші врата. Так, на мові, погано змалювали з емблеми "Роллінг Стоунз", лежить шматок ковбаси, що нагадує велику таблетку екстазі. А що було б в іншому випадку? Таблеткою б не обійшлося. Звідки стирчала б палиця ковбаси, схожа на суппозітарную свічку? Адже ось питання!

Просто і смачно

Дійсно просто і, можливо, смачно. Хоча знову виникає подвійне трактування! Або працівники все варять "на шару", то мережа, не володіючи системними кулінарними навиками, чи то ця сама "вару" коштує так дешево, що стає страшно - з чого все це приготовано? Самі Пома, ставлення до дешевим продуктам у нас не завжди довірливе. Є, правда, третя версія. Якось мій знайомий актор, вбраний, з нагоди вистави в галіфе, а справа була жарким літом, чухаючи причинне місце, задумливо прорік - "Тепер я розумію, чому ці штани називають шаро-Варамі". У цьому випадку, я б назвав громадське харчування - "100 страв з яєць"! або просто "EGGoist" - в піку фешенебельному колезі.

Солодкий, ми відкрилися

Що викликало іронію? А ви знаєте, кого називають "солодким" в кримінальному середовищі? Не те, що ви подумали. Це - лох або "терпила", розвести якого - почесний обов'язок кожного реального пацана. Так от, винний маркет для лохів - разводилово, поставлене на потік. "Тільки лівий коньяк, виключно палена горілка і порошкове вино в склі з ексклюзивними наклейками!" - Написав би я на рекламному щиті, будучи чесним підприємцем. Померти від цього. Звичайно, не помреш, але по кулях дасть міцно і негативні наслідки у вигляді похмілля - гарантовані. Було б прекрасним ходом відкрити поруч аптеку з болезаспокійливими і антипохмільними препаратами в самому широкому асортименті.

Так хто з них Людмила?

Салон чоловічого одягу з грайливою назвою "Руслан і Людмила". Так і написано на вході, от тільки зображені поруч два парубка. Обидва явно задоволені життям і один одним, приблизно, як Дольче і Габбана. Виникає лише одне питання - так хто жи з них Людмила? Чомусь здається, той, що зліва. А вам?

Вродливий, як носоріг

Салон краси з настільки вигадливим назвою ніяк не міг пройти повз нашої пильної уваги! Безумовно, носоріг - потужне і, по-своєму, дуже красивою тварина. Але от наскільки сумісна грація носорога з, наприклад, жіночою красою? Хотіли б ви, щоб ваша кохана була схожа на цю благородну тварину? Що й казати - на смак і колір товаришів немає, кому і кобила наречена, значить і носоріг цілком може бути для когось ідеалом.

Молочний шпагат

Використовувати корову в рекламі молочних продуктів - логічно. Але тут звертають на себе дві речі - корова сидить у шпагаті і в неї просто викликають молочні залози, назвати цю красу вим'ям - язик не повертається, вірніше, рука не піднімається. Корова відверто жіночна, еротична, явно має гарну розтяжкою (можу уявити, як її мучив дресирувальник-пастух, змушуючи виконувати гімнастичні вправи!) І просто таки запрошує припасти до м'ясистої грудей, щоб випити якісного молочного продукту. Втім, на тлі іншого - цілком невинна реклама.

Місце, яке варто берегти

Я довго думав, як ще можна прочитати це слово? "Побоку", "Добок"? Ніяк не виходить нічого, окрім "Лобок"! але ось чому спортивне кімоно так витіювато назвали - залишилося для мене таємницею. Втім, на рекламі цілеспрямований пацан виконує щось подібне травні-гирі, прикриваючи лівою рукою саме те місце, яке використовується у назві кімоно. Напевно, щось знає! Так що глибокий смис, напевно, має місце, просто ми - лохи в бойових мистецтвах - можемо дійти до таких вершин лише аналітично. Втім, коли я в юності займався таеквон-до, тренер казав - не махай ногами високо в бійці, втратиш рівновагу і потрапити в голову складніше, ніж у що б то не було. Бей в коліно, на худий кінець, в пах (знову каламбур!). У цьому, мабуть, і є ключ до розгадки назви спортивного інвентарю. Хоча, звичайно, одягатися в "лобок" або виступати в костюмі "лобка" - якось прикро. Вже краще - у костюмі "кабачкової ікри".