Дивні зигзаги вітчизняної реклами

Суботній випуск статті про саму ідіотської рекламі став для мене доброю традицією. Притому, що подібна реклама водиться саме в наших краях, це явище не може не викликати найпильнішої нашої уваги. Втім, може бути, я знову роздаю аванси співвітчизникам, опускаючи, через незнання, західні і східні зразки. Але ви ж все помічали, що у "наших" мізки влаштовані дещо інакше, ніж у інших. Тому те, що здається смішним нам, небудь американець просто не зрозуміє, а німець так просто покрутить пальцем біля скроні. Але це все їх буржуазні приколи. Ми, що виросли в суворих умовах совка і постсовка, все одно знаємо, хто тут крутіше всіх, і хто найбільший ідіот. Сьогодні я хочу приділити увагу не тільки рекламі, як такої, а й цінників, вивісках, а також - приватних оголошеннях, які теж, по суті, є рекламою. Поїхали!

З книгою по життю

Магазин "Маша", судячи з усього, знаходиться в Китаї. Дедукція, плюс ієрогліфи в торці вивіски, а також пальми на тлі визначають цей вигадливий висновок з досить високою часткою ймовірності. Але примітно не назва магазину, а те, що, як вважають китайці, необхідно для здоров'я співвітчизників - чай, горілка і книга! В принципі, все правильно, чай, як данина китайськими традиціями, горілка - для душі, і книга - для інтелекту. Ось тільки не доганяють наївні китайці, що напився горілки читати книгу буде навряд чи, втім, може, вони мають на увазі книжку з картинками! А, якщо там ще й голі жінки намальовані, так зовсім добре. Крім того, магазин гарантує "телефонний міжнародний переговор", женьшень, маску, крем. Ну і книгу російською мовою - як же без неї! Потрібна і своєчасна річ, як казав Ленін.

Руки, як ноги

Студія манікюру "Красиві руки" - цілком природне явище і назва. Але от чиї кінцівки ілюструють цю вивіску - велике питання. Судячи з нафарбованим нігтям, ми маємо справу з чотириногим істотою жіночої статі, схильній до краси і стежить за собою. Причому, на примата істота не тягне, так як у всіх поважаючих себе мавп, швидше ноги, як руки, ніж руки, як ноги. А тут все навпаки. Такий ось химерний виток еволюції - людиноподібна істота, що має чотири ноги! Якби код телефону був чорнобильським, я б ще зрозумів.

Аналізи у меню

Симбіоз "Ресторанчика" і "Медичних аналізів". Варто тільки зрозуміти - спочатку аналізи, щоб твердо знати, що можна їсти і скільки пити, або - спочатку ресторанчик, а потім аналізи, щоб усвідомити, якої шкоди ви нанесли організму цією трапезою. Самий неприємний варіант - аналізи в меню ресторанчика! Від цих людей всього можна чекати.

Міліція не допоможе

Прекрасний зразок рекламної поетики - "Прибрати жижу і гній - викликайте говновоз!". Трохи кострубатие стішата, але суть викладена вірно і дуже доступно. Справді - якщо потрібно прибрати жижу (що б це могло бути?) І гній, нерозумно викликати швидку допомогу або пожежну команду. Міліція теж навряд чи буде корисна. Так що, якщо у вас накопичилося деяка кількість вищеперелічених субстанцій - ласкаво просимо!

Майстерня для Гаррі Поттера

Прекрасна і яскрава алегорія! "Ремонт чарівних паличок" - що б це значило? Напис нижче все пояснює - тут лікують простатит, підвищують потенцію і позбавляють від передчасного сім'явиверження. А, якщо на наші вулиці випадково забреде юний чарівник, ну, скажімо, Гаррі Поттер? І, прочитавши великі літери (в російській мові-то він напевно не сильний!), Кинеться ремонтувати свою чарівну паличку! А йому - лікування передчасної еякуляції і масаж простати! У дитини може статися психологічна травма на все життя. Може, здивується вигадливим методам лікування, а, може, відчувши палець проктолога, обуриться і зачарує на фіг весь персонал, перетворивши їх, в кращому випадку, в жаб і щурів! Написали б більш скромно - ремонт паличок виручалочек, палиць-копалок і палиць-стукалок.

Без "Паніки"!

Взуттєвий магазин - "Паніка"! а це хороший рекламний хід. Причина паніки - можливість залишитися без обувки. Прибеги і купи, причому, швидко і не дивлячись. А проданий товар обміну не підлягає - а раптом у вас грибок або ще щось гірше. "Не поспішай панікувати, будемо ноги взувати!"

Китайський фаст-фуд

Картинка, звичайно, багато що пояснює, особливо людині, знайомому з рибалкою і рибництвом. Інші ж цілком можуть трактувати назву магазинчика вільним чином. "Козявочная" - судячи з усього, магазин живого корму. Насправді, там може бути все, що завгодно - від китайської закусочної, в якій подають копчену сарану, смажених скорпіонів, желе з мотиля і запіканку з опаришів, до ларька по очищенню носа від цих самих комашок. А ще там може бути центр з лікування, або навпаки - розведенню, лобкових вошей та іншої паразітствующей нечисті.

Скажений македонська огірок по-Арізонський

У даній вивісці прекрасно все! Фон, схожий одночасно на прапори Македонії та американського штату Арізона. Тільки в центрі, замість сонечка у Македонії, і п'ятикутної зірки у Аризони - величезний зелений огірок, під яким величезними літерами підписано "ОГІРОК", щоб, значить, не переплутали з фалоімітатором. Ліворуч і праворуч - "зайди" і "закуси", а, якщо читати побіжно - "Випий ОГІРОК". Напевно, власником рюмочної є таємний македонець або арізонец, що має пристрасть до вживання огіркового лосьйону! А найвірогідніший варіант - житель Арізони македонського походження (або навпаки), який, потрапивши до нас, відкрив для себе солоні огірки (їх і справді немає ні в Македонії, ні, тим більше, в Арізоні), перейнявся смаком цієї чисто слов'янської закуси, ну і розробив спосіб пити і закушувати по-македонськи, з двох рук.

Радість Копрофагі

Назва говорить сама за себе! Блюдо "калу" 20 на 20 - вибір гурмана! Причому, Копрофагі, схоже, посміхнулася удача, на це саме, настільки шановане ними блюдо, оголошена серйозна знижка! Поспішайте, любителі, як мухи на ... мед!

Жорстка самокритика

Напевно, все ж мається на увазі джерело м'яса. Але ось так хоробро вивісити над своїм торговим місцем подібну вивіску може тільки дуже смілива людина - справжній джигіт! А як рекламний хід - досить непогано. Хтось клюне на дієтичне м'ясо, хтось на екзотичну вивіску. Але виторг в результаті може і підвищитися.

Взуття з дитячої шкіри

Ще одна фатальна помилка (або ж навмисна підставі) дизайнера. Дизайнери взагалі веселі хлопці - не упускають випадку підставити замовника, особливо, якщо той жадноват і неприємний. Чим ще можна пояснити настільки вигадливу вивіску - "Дитяча шкіра", з маленькою, втім, ремаркою - "взуття". Ви вважаєте, що взуття з дитячої шкіри краще, ніж, приміром, підлокітники, печатки або гаманці? Може бути, їм, торговим працівникам, видніше. Або господар магазину - ПП Чікатілло?

Чим загрожує шлюб

А ось - чудовий зразок креативу, здатний змусити задумати про сенс життя і шлюбу. Я особисто колись втік швидше поросячого вереску, коли знайома жінка, як тільки я зізнався, що готовий розглядати в якості ймовірного варіанту шлюб з нею, швидко пострибала купувати обручки! Я розумію, що не всі молодята мають настільки тонку нервову організацію, але навіщо посилювати? Подібну упаковку могла придумати або жорстко заточена на шлюб жінка, або, навпаки, чоловік, який вже потрапив (або побував там) в чіпкі лапи Гіменея і прагне хоч якось попередити побратимів, чим загрожує брак.

Епілятор Василь Іванич

А це всього лише реклама епілятора для інтимних місць. Причепитися ні до чого - корисна, хоч і дещо садистська річ. Я б дав йому назву "Василь Іванич" - за схожість волосяного покриву і схильність до садо-мазо.

Цікаве графічне рішення

А тепер - улюблена туалетна тема. Вона завжди реалізується і сприймається з особливою ніжністю, так як всі знають - часом, задоволення від оправления набагато крутіше, ніж задоволення, одержуване від сексу та їжі. Статева приналежність туалетних кімнат, в даному випадку, вирішена просто і геніально. Знімаю капелюх перед невідомим дизайнером - по-справжньому круті та креативні емблеми. Це вам не пісяючі хлопчики і дівчатка!

Какай, як вдома

Продовження туалетного теми, але креатив тут зовсім іншого роду. Громадський туалет з чудовою назвою "УЮТ" - що може бути краще? Бентежить, правда, час роботи - з 7 до 14 годин. А що робити у другій половині дня, коли туалет закритий, а "затишку" хочеться нестерпно? Фасад сортиру, звичайно, не надихає, але раптом я не прав, а там, всередині, насправді затишно? Навіть краще, ніж удома. Тепла і чиста кабінка з книжковою полицею і попільничкою, одноразові м'які дошки, торшер і туалетний папір "Попкин радість". А також гаряча вода і освіжувач повітря. Вірите? Я - ні. Але вірити в краще хочеться!

Дивна духовна практика

Повернення до лобково-генітальної темі! Салон лазерної епіляції клініки PROFESSIONAL, під рекламою якої розташований чудовий слоган - "Не будь колючкою". Трактувати його можна по-всякому, в міру своєї зіпсованості і розбещеності, але, мабуть, щоб не допускалися різночитання, веселуни-рекламісти помістили на плакат яка сидить у лотосі дівчину з величезним кактусом між ніг! Як варіант, можна було б розмістити на місці кактуса живого їжачка, але тоді обурилося б Товариство захисту тварин! А, може, дівчина займається йогою і сидіти з кактусом на лобку для неї - нормальна духовна практика. Можливі варіанти слоганів - "Швидко й ефективно перетворимо ваш кактус в ківі", "вашого їжачка в колобок", або "зробимо білу і пухнасту із сивої і волохатими"!

Вам, вуайеристи!

Щит із курортного міста - "Займатися сексом на пляжі суворо заборонено!", Далі - приписка - "Краще дивіться в телескоп", і ще нижче - "Прокат телескопів"! Телескоп, звичайно, хороша річ, але от на що можна дивитися в нього вдень на пляжі, якщо ніхто не займається там сексом? Скоріше всього, це приманка для особливо законослухняних і самотніх. Такі беруть напрокат телескопи і дивляться на щасливчиків, яким вистачає нахабства і партнерів, щоб займатися сексом на тому самому пляжі, незважаючи на заборони. Що більш імовірно, дирекція пляжу, що видає оптичні прилади напрокат, наймає спеціально навчених еротоманів, якраз, щоб підвищувати кількість виданих телескопів. Прекрасна пляжна забава для початківця (втім, і для досвідченого) вуайериста!

Поповзом в курилку

Варварське оголошення на дверях лікарняного стаціонару - "За куріння - вилучення милиць до кінця перебування в стаціонарі". Все ж лікарі схильні до садизму. Я тут же уявив собі сповзає в курилку хворих, насилу переміщаються без милиць, але не можуть побороти в собі згубну звичку. Знаючи про впертість курців не з чуток, впевнений, що ці люди неодмінно знайдуть вихід. Або будуть нахабно диміти в палатах, або пересуватися групами, як поранені комісари, чи то просто тирити милиці у ні в чому не винних некурящих. До речі, як варіант боротьби з курінням в інших місцях - "палити суворо забороняється, спійманим на гарячому - зламаємо ноги". По-моєму, відбирати милиці у хворих - нічим не краще.

Крик відчаю

Це дивне рукописне оголошення відрізняється рідкісною зухвалістю і грою на низинних почуттях нещасних жінок. Лаконічно і завлекательно - а раптом і справді "бог" - подумає інша самотня і набере нижченаведений номер. Я думав, що з подібних номерам не дзвонять, але помилявся. Якось один мій знайомий розмістив рукописну рекламу схожого змісту у вуличній телефонній будці, от тільки телефон написав не свій, а молодшого брата. Після чого мало не поплатився цілісністю особи - братові дзвонили із завидною регулярністю, причому не тільки зголоднілі розлучена, але й цілком брутальні веселуни, благо, телефон був під рукою. А, можливо, прищавий студент, зневірившись вирішити свої статеві проблеми, написав його в розпачі, прагнучи підвищити, що впала нижче плінтуса, самооцінку. Шкода, що телефон російський - можна було б перевірити.