Рекламні маразми - дулю від тестя і книга в подарунок

Рекламні маразми - дулю від тестя і книга в подарунок

Ділитися ідіотизмом приємно

На носі весна, тому настрій все більш грайливе, я навіть якось засумував без ідіотської реклами. Втім, вона-то є, не було часу нею займатися. Потік цієї самої реклами міцнішає і все більш матереет, я навіть створив у фейсбуці сторіночку, щоб ви могли радіти і засилати туди порадували вас приклади ідіотської реклами, ділитися ідіотизмом - одне з найприємніших у світі занять. Отже!

Самогон - "Дуля від тестя"

Відео дня

Почнемо з харчових маразмів. Втім, я особисто готовий пробачити їжі будь-яку назву, аби смачно було! Пельмені - один з продуктів, що викликають у мене особливий пієтет, закусити горілочку гарячим Пельмешка під солоний огірочок - це щось. Розумію, гурмани скажуть, що пельмені - груба і примітивна, до того ж, зовсім не автентичні їжа. Плювати на естетів, нехай все це дитячі комплекси, але пельмені були і залишаються кращою закускою до багатьох міцним напоям, до горілки так точно. Ну а назва "Тещині дулька" явно придумала людина, нещасний в сімейному житті. Особисто у мене слово "теща" не викликає ніяких неприємних асоціацій. Більше того, всі мої тещі були і є гідними і добрими жінками, від яких я особисто нічого поганого не бачив. Траплялися, звичайно, різні варіанти - я міг би засунути голову в мишоловку і пізнати, що таке "справжня люта теща", але провидіння зберігало мене - завжди вдавалося вчасно зістрибнути з підніжки паровоза і радісно втекти до нових пригод. А уявити собі тещу, що робить "дулька" і замуровуючи в пельмені бите скло або щурячу отруту, вибачте, не можу. Чесно кажучи, уявити собі тещу, що робить пельмені, взагалі не можу! Не страждали мої тещі подібними дурницями. Так що нехай кожен згадає про свої проблеми, закушуючи "Тещин дулька", що бог послав, особливо підійде під них напій - "Дуля від тестя"! Самогон, як ви розумієте.

Орден совкової лопати

Прекрасний слоган, написаний на бревенчатой ??стіні - "З лопатою ніде не холодно". Чистий, до речі, правда. Я в армії не служив, для її ж (армії) користі, але з розповідей повірників, можу судити, що лопата - кращий засіб від холоду. До речі, і від зайвої ваги, якщо у кого є подібні проблеми. Взагалі, все як у Райкіна - фітнес-центри поєднати з котлованами, вірніше, відкривати їх там, де необхідні великі ями. Огрядні матрони в гламурних спортивних трико, з лопатами, прикрашеними стразами, під чуйним керівництвом тренерів в фуфайках і ватяних штанях - неслабке видовище! Взагалі, лопати дозволять вирішити і газові проблеми - Росію з її газом взагалі можна буде послати на фіг, купивши на всі гроші лопат. Та й батареї будинку позрізати на фіг, щоб ніде було ховатися від холоду. І через кілька років ми отримаємо новий формат нації - сухорляві, м'язисті і фізично розвинені українці, що не бояться холоду і важкої фізичної роботи! Мрія!

У кожної баби є свої люляки

Ще років 30 тому Петро Мамонов написав пісню "люляки баб". Пам'ятаю, як я радів цьому назвою на концерті групи "Звуки Му". Якщо хто не знає, східна котлета носить назву "люля кебаб", але ж люляки баб куди звичніше і приємніше нашого вуха! У Мамонова далі було - "У кожної баби є свої люляки ..." і так далі. Мені давно хотілося відкрити заклад з такою назвою, шкода, що я так само далекий від харчового бізнесу, як депутат від народу. І ось ідея знайшла втілення! Радість моя не знала меж, більше веселився я тільки побачивши в рідному Харкові магазин автозапчастин під назвою "Сам Ара", причому, тримали його вірмени. Я б їм зробив пільгові знижки податків тільки за креатив і почуття гумору. Але це було давно, ще в 90-ті. Коротше, кожен стражденний зможе зайти і замовити собі люляки баб. Приємно адже?

АД для двох

Торт з таким ось оптимістичною назвою ми знайшли. Торт - дійсно артеріального тиску, особливо для вічно худнуть ласунів. Або зжерти удвох майже кілограм суцільного шоколаду і тіста ... теж катування, по-своєму. Так чи інакше, купити десерт з таким ось назвою може тільки дуже життєрадісна людина. Ну або повний ідіот, що, насправді, майже одне і те ж.

Палаюче серце панка

А ось ще - любовна лірика! Серця до дня Святого Валентина. "М'ясний дворик", через брак рук, пропонує серця. В асортименті, зауважте! Свинячі, яловичі та індиків. Запропонуй улюбленої в цей святковий день руку і серце. Свиняче. Ну або яловиче. Зі словами - у мене велике серце. Є, звичайно ризик отримати цим самим серцем по кумполу, в такому випадку, я би брав індичі - вони легше і дрібніше, не так боляче і прикро буде. Яловиче - перебір, а от свинячі, кажуть, дуже схожі на людські. Обливши його спиртом, можна підпалити і вимовити - "Ось тобі моє гаряче серце, дорога!". Все це, звичайно, неабияк тхне панк-роком, але чи так це важливо. Чи ми не панки?

Виріши проблеми одного

Прекрасний бігборд з оголошенням про акцію "Друга кастрація безкоштовно", з припискою "Приведи друга". Причому, без зазначення місця, типу лікарні й інших милих подробиць. Дуже, чи знаєте, дружня послуга - привести на кастрацію. Втім, я завжди говорив, що ця нескладна операція вирішить масу проблем - якщо скласти разом весь час і гроші, витрачені на жінок за минулий період, можна, як мінімум, захистити декілька дисертацій, відкрити безліч прибуткових фірм, об'їхати світ навколо світу раз десять, стати мільйонером і зробити подвиг! Ось тільки, як правило, всі перераховані вище речі як раз через жінок і робляться, інакше життя просто втрачає сенс. Пропоную більш єзуїтський варіант - приведи двох друзів, щоб було безкоштовно. Таким чином ти зможеш зменшити конкуренцію на гендерному фронті, підвищити свої чоловічі акції, ну і зробити добре одному.

Жорсткий аромат чоловіки

Пам'ятаєте, була така реклама шкарпеток? Красивий інтер'єр, чоловік і жінка у вечірніх туалетах цілуються, явно готуючись до інтиму. Жінка знімає з чоловіка краватку, запонки, потім він сам скидає туфлі, але в цей момент до його ноги підходить кішка з бажанням обнюхати гостя і потертися про ногу. Кішка нюхає носок і ... падає замертво! Реклама якраз і закликала купити нові шкарпетки! Тут все простіше, більш прямолінійно - стань гарний і ніжний з носком свіжим. Все правда, ніжний чоловік у свіжих шкарпетках - мрія будь-якої жінки! Знав я людей чоловічої статі, що страждають хронічною забудькуватістю міняти шкарпетки. Приходячи в гості такий персонаж гуманно просив дозволу не знімати взуття, не отримуючи його, невдавано зітхав - "самі напросилися", знімав черевики і ... вечір був безнадійно зіпсований настирливим амбре. Спробуйте поглинати пікантні напої та закуски з такими спеціями! Так що, можливо, такий слоган змусить чоловіка, якщо не купити, то хоч нагадати, що носити одні й ті ж шкарпетки кілька днів поспіль - не дуже гуманний спосіб завоювати жінку. Та й взагалі!

Дружбі - кінець!

Реклама презервативів креативна завжди! Їх просто не можна рекламувати по-іншому. Пам'ятаю в Москві на кожному розі висіли рекламки - "Презервативи зі смаком і запахом полуниці (малини, банана, маракуї і т.д.)". Реклама працювала - повернувшись у готель, я застав двох колег, старанно щось жують. "Сволота, смаку ні!" - Констатував один. "Зате з запахом все гаразд", - зауважив другий, більш оптимістичний. Треба сказати, в номері задушливо пахло хімічної полуницею. Реклама презервативів до дня Святого Валентина, без сумніву, актуальна - коли ж займатися цим, як не в такий день, привід точно можна знайти. "Валентинку з пухирцями" перенести ще можна, але от "Дружбі кінець" - складно. У мене тут же викристалізувалося в голові кілька версій. Перша - про дружбу між хлопчиком і дівчинкою, яка завершилася в День святого Валентина, коли юний пустун напоїв подружку і натягнув "гумовий виріб № 2" з далекосяжними цілями. Ну да, яка вже тут дружба, з друзями так не чинять! Але ще крутіше, якщо це були одностатеві друган, причому, хоча б один з них нормальної орієнтації. Вже не знаю, як підступний спокусник приспав пильність одного, але дружбу точно кінець, пухирці пілюлю НЕ підсолодять і нічого не виправлять!

Примір - до особи чи товар?

І знову презервативи! Ніякого креативу в рекламі, але приписка аж надто радує - "Товар примірці не підлягає". Загалом, звичайно, все зрозуміло, але хотілося б мені побачити цю людину, приміряє презерватив в аптеці. Хоча, це може виявитися звичайною саморекламою. Як в анекдоті - приходить до лікаря чоловік і мовчки викладає перед ним член. "Скаржитеся?" - Співчутливо запитує лікар. "Хвастаюсь" - гордо каже мужик. Так що доведеться хвальком купувати розмір XXL, голосячи біля прилавка - "знову не налізе", вважаючи, що саме від розміру залежить їх важке щастя. Я, звичайно, зустрічав жінок, для яких це було вирішальним аргументом, але, на щастя, їх мало, більшість цінує все ж уміння.

Дитя компанії або син полку?

Дуже, до речі, человеколюбивое оголошення - "Діти, зачаті на корпоративі, автоматично стають співробітниками компанії". Підозрюю, що, розміщуючи цей пункт як раз після реклами презервативів, я вношу свій посильний внесок з небажаними вагітностями. Хоча, поклавши руку на серце, хто в такі моменти згадує про оберігання? Тут важливо, враховуючи випите, не вдарити обличчям в бруд, до того ж, умови для сексу на корпоративах, як правило, не зовсім зручні. Коротше, кожен намагається, як може, так що таке зачаття хоч і малоймовірно, але все ж реально. Раніше таких нащадків цілком могли б називати "Син полку", тепер же ширше визначення - "Діти компанії", хоча "Діти корпорації" звучить теж нічого. Але все одно, вирушаючи на корпоратив, не забувайте про два попередні пунктах цієї статті. Може, справжня дирекція і налаштована настільки лояльно, але чи мало, поки дитина народиться, та ще й підросте, може змінитися директор, умови та колектив. І замість "сина полку" буде розіграний більш трагічний варіант - "мати одинак". Причому, безробітна.

Руки не для скуки

А ось, навздогін непристойні мотивами, відмінний плакат - "Готуй руки до суперштука". Що й казати, плакат інтригує - що це за суперштука хочуть вкласти в мою руку. Тут же виникає в голові дитяча приказка про "наші руки не для скуки", відповідно, суперштука може називатися тільки одна річ, якій поклоняються нарциси і метросексуали. Втім, якщо слоган складав асексуальний тип, під "суперштука" може матися на увазі що завгодно, від грошей до. Наприклад, катета. Вже краще нехай все залишається так, як я припустив з самого початку - ніяких витрат на "валентинки в пупиришках" і ніяких "дітей корпорації".

Вода тільки для геїв

А ось плакат, поставлений явно не без умислу. Все б нічого, незрозумілий, правда, об'єкт реклами - колодязь. Або господар стягує плату за водопій? Всі пояснює звернення - "Гей". Усі відразу стає на свої місця. Господар колодязя - істота з явно нетрадиційною орієнтацією - шукає однодумців, якщо звичайно можна так висловитися. Він, як павук, сидить у своїй мережі і чекає, коли чергові представники секс-меншин клюнуть на слово "гей" і прийдуть до водопою - напитися, ну і духовно-плотські завдання заодно повирішувати. Правда, на ілюстрації зображений брутальний козак з дерев'яною бадейки, що не дуже нагадує гомосека, але хто їх знає - вони маскуються, оселедець у нього кокетливий, поясок теж гламурний, а сорочка (наголошую - не вишиванка!), Зав'язана вузликом на ніжному пузике, теж цілком еротична. Так що, нормальні мужики, не рекомендую ходити до цього джерела води. Хіба мало - раптом господар туди підсипав клофеліну? Випив, заснув - і став чоловіком.

Книга - найкращий подарунок!

Оголошення про акцію - "Купи унітаз, книга - у подарунок!". Скажете, що книга і унітаз - мало сумісні? А ось і ні! В окремих будинках я давно вже зустрічав в туалетних кімнатах цілі книжкові полиці, на яких можна зустріти все - від Дар'ї Донцової (явно послаблюючий варіант), до робіт Маркса і Енгельса і матеріалів з'їздів - для страждаючих куленепробивними запорами. Коротше, для безлічі людей туалет давно перетворився на хату-читальню. Тим більше, якщо він став єдиним місцем, де можна сховатися від дружини, дітей або тещі. Я сам грішу цим і вважаю, що сортир - мало не краще місце для читання. Було б логічніше обіцяти в подарунок електронну книгу - надовго вистачить, принаймні. Ну і трохи бентежить той факт, що не вказується не тільки назва книги, а й напрямок її, хоча б жанр. Купуєш унітаз і отримуєш на додачу "Книгу про смачну і здорову їжу", або "Худнемо разом", або "Як вбити в стіну цвях без шкоди для оточуючих". На бігборді ліворуч, до речі, зображений шуканий унітаз, з якого чи то стирчать, чи то ростуть тюльпани. Багато! Так може книга - підручник з флористики? А що, какао в тюльпани - попі приємно, ароматизатор, можна сказати, природний. Ось тільки воду зливати незручно.