Рекламные маразмы – кукиш от тестя и книга в подарок

Делиться идиотизмом приятно

На носу весна, поэтому настроение все более игривое, я даже как-то заскучал без идиотской рекламы. Впрочем, она-то есть, не было времени нею заниматься. Поток этой самой рекламы крепчает и все более матереет, я даже создал в фейсбуке страничку, дабы вы могли радоваться и засылать туда порадовавшие вас примеры идиотской рекламы, делиться идиотизмом – одно из самых приятных в мире занятий. Итак!

Самогон – "Кукиш от тестя"

Начнем с пищевых маразмов. Впрочем, я лично готов простить пище любое название, абы вкусно было! Пельмени – один из продуктов, вызывающих у меня особый пиетет, закусить водочку горячим пельмешком под соленый огурчик – это нечто. Понимаю, гурманы скажут, что пельмени – грубая и примитивная, к тому же, совсем не аутентичная пища. Плевать на эстетов, пусть все это детские комплексы, но пельмени были и остаются лучшей закуской ко многим крепким напиткам, к водке так точно. Ну а название "Тещины дульки" явно придумал человек, несчастный в семейной жизни. Лично у меня слово "теща" не вызывает никаких неприятных ассоциаций. Более того, все мои тещи были и есть достойными и добрыми женщинами, от которых я лично ничего плохого не видел. Случались, конечно, разные варианты – я мог бы засунуть голову в мышеловку и познать, что такое "настоящая свирепая теща", но провидение хранило меня – всегда удавалось вовремя спрыгнуть с подножки паровоза и радостно убежать к новым приключениям. А представить себе тещу, делающую "дульки" и замуровывая в пельмени битое стекло или крысиный яд, простите, не могу. Честно говоря, представить себе тещу, делающую пельмени, вообще не могу! Не страдали мои тещи подобными глупостями. Так что пусть каждый вспомнит о своих проблемах, закусывая "Тещиными дульками", что бог послал, особенно подойдет под них напиток – "Кукиш от тестя"! Самогон, как вы понимаете.

Орден Совковой лопаты

Прекрасный слоган, начертанный на бревенчатой стене – "С лопатой нигде не холодно". Чистая, кстати, правда. Я в армии не служил, для ее же (армии) пользы, но по рассказам наперсников, могу судить, что лопата – лучшее средство от холода. Кстати, и от лишнего веса, если у кого есть подобные проблемы. Вообще, все как у Райкина – фитнес-центры совместить с котлованами, вернее, открывать их там, где необходимы большие ямы. Дородные матроны в гламурных спортивных трико, с лопатами, украшенными стразами, под чутким руководством тренеров в фуфайках и ватных штанах – неслабое зрелище! Вообще, лопаты позволят решить и газовые проблемы – Россию с ее газом вообще можно будет послать на фиг, купив на все деньги лопат. Да и батареи дома посрезать на фиг, чтобы негде было прятаться от холода. И через несколько лет мы получим новый формат нации – поджарые, мускулистые и физически развитые украинцы, не боящиеся холода и тяжелой физической работы! Мечта!

У каждой бабы есть свои люляки

Еще лет 30 назад Петр Мамонов написал песню "Люляки баб". Помню, как я радовался этому названию на концерте группы "Звуки Му". Если кто не знает, восточная котлета носит название "люля кебаб", но ведь люляки баб куда привычнее и приятнее нашему уху! У Мамонова дальше было – "У каждой бабы есть свои люляки…" и так далее. Мне давно хотелось открыть заведение с таким названием, жаль, что я так же далек от пищевого бизнеса, как депутат от народа. И вот идея нашла воплощение! Радость моя не знала границ, больше веселился я только увидев в родном Харькове магазин автозапчастей под названием "Сам Ара", причем, держали его армяне. Я бы им сделал льготные скидки налогов только за креатив и чувство юмора. Но это было давно, еще в 90-е. Короче, каждый страждущий сможет зайти и заказать себе люляки баб. Приятно ведь?

АД для двоих

Торт с таким вот оптимистичным названием мы нашли. Торт – действительно АД, особенно для вечно худеющих сладкоежек. Или сожрать вдвоем почти килограмм сплошного шоколада и теста… тоже пытка, по-своему. Так или иначе, купить десерт с таким вот названием может только очень жизнерадостный человек. Ну или полный идиот, что, на самом деле, почти одно и то же.

Горящее сердце панка

А вот еще – любовная лирика! Сердца ко дню Святого Валентина. "Мясной дворик", за неимением рук, предлагает сердца. В ассортименте, заметьте! Свиные, говяжьи и индеек. Предложи любимой в этот праздничный день руку и сердце. Свиное. Ну или говяжье. Со словами – у меня большое сердце. Есть, конечно риск получить этим самым сердцем по кумполу, в таком случае, я бы брал индюшиные – они легче и мельче, не так больно и обидно будет. Говяжье – перебор, а вот свиные, говорят, очень похожи на человечьи. Облив его спиртом, можно поджечь и произнести – "Вот тебе мое горячее сердце, дорогая!". Все это, конечно, изрядно попахивает панк-роком, но так ли это важно. Или мы не панки?

Реши проблемы друга

Прекрасный бигборд с объявлением об акции "Вторая кастрация бесплатно", с припиской "Приведи друга". Причем, без указания места, типа лечебницы и прочих милых подробностей. Очень, знаете ли, дружеская услуга – привести на кастрацию. Впрочем, я всегда говорил, что эта несложная операция решит массу проблем – если сложить вместе все время и деньги, потраченные на женщин за истекший период, можно, как минимум, защитить несколько диссертаций, открыть множество прибыльных фирм, объехать мир вокруг света раз десять, стать миллионером и совершить подвиг! Вот только, как правило, все вышеперечисленные вещи как раз из-за женщин и делаются, в противном случае жизнь просто теряет смысл. Предлагаю более иезуитский вариант – приведи двух друзей, чтобы было бесплатно. Таким образом ты сможешь уменьшить конкуренцию на гендерном фронте, повысить свои мужские акции, ну и сделать хорошо другу.

Жесткий аромат мужчины

Помните, была такая реклама носков? Красивый интерьер, мужчина и женщина в вечерних туалетах целуются, явно готовясь к интиму. Женщина снимает с мужчины галстук, запонки, затем он сам скидывает туфли, но в этот момент к его ноге подходит кошка с желанием обнюхать гостя и потереться о ногу. Кошка нюхает носок и… падает замертво! Реклама как раз и призывала купить новые носки! Тут все попроще, более прямолинейно – стань красив и нежен с носком свежим. Все правда, нежный мужчина в свежих носках – мечта любой женщины! Знавал я людей мужского пола, страдающих хронической забывчивостью менять носки. Приходя в гости такой персонаж гуманно просил разрешения не снимать обувь, не получая его, непритворно вздыхал – "сами напросились", снимал ботинки и… вечер был безнадежно испорчен назойливым амбрэ. Попробуйте поглощать пикантные напитки и закуски с такими специями! Так что, возможно, такой слоган заставит мужчину, если не купить, то хоть напомнить, что носить одни и те же носки несколько дней кряду – не очень гуманный способ завоевать женщину. Да и вообще!

Дружбе – конец!

Реклама презервативов креативна всегда! Их просто нельзя рекламировать по-другому. Помню в Москве на каждом углу висели рекламки – "Презервативы со вкусом и запахом клубники (малины, банана, маракуйи и т.д.)". Реклама работала – вернувшись в гостиницу, я застал двух коллег, старательно что-то жующих. "Сволочи, вкуса нет!" - констатировал один. "Зато с запахом все в порядке", - заметил второй, более оптимистичный. Надо сказать, в номере удушливо пахло химической клубникой. Реклама презервативов ко дню Святого Валентина, без сомнения, актуальна – когда же заниматься этим, как не в такой день, повод точно можно найти. "Валентинку с пупырышками" перенести еще можно, но вот "Дружбе конец" - сложно. У меня тут же выкристаллизовалось в голове несколько версий. Первая – о дружбе между мальчиком и девочкой, которая завершилась в День святого Валентина, когда юный шалун напоил подружку и натянул "резиновое изделие №2" с далеко идущими целями. Ну да, какая уж тут дружба, с друзьями так не поступают! Но еще круче, если это были однополые друганы, причем, хотя бы один из них нормальной ориентации. Уж не знаю, как коварный соблазнитель усыпил бдительность друга, но дружбе точно конец, пупырышки пилюлю не подсластят и ничего не исправят!

Примерь – к лицу ли товар?

И снова презервативы! Никакого креатива в рекламе, но приписка уж больно радует – "Товар примерке не подлежит". В общем, конечно, все понятно, но хотелось бы мне увидеть этого человека, примеряющего презерватив в аптеке. Хотя, это может оказаться обычной саморекламой. Как в анекдоте – приходит к врачу мужчина и молча выкладывает перед ним член. "Жалуетесь?" - участливо спрашивает врач. "Хвастаюсь" - гордо говорит мужик. Так что придется хвастунам покупать размер XXL, причитая у прилавка – "опять не налезет", считая, что именно от размера зависит их трудное счастье. Я, конечно, встречал женщин, для которых это было решающим аргументом, но, к счастью, их мало, большинство ценит все же умение.

Дитя компании или сын полка?

Очень, кстати, человеколюбивое объявление – "Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании". Подозреваю, что, помещая этот пункт как раз после рекламы презервативов, я вношу свой посильный вклад с нежелательными беременностями. Хотя, положа руку на сердце, кто в такие моменты вспоминает о предохранении? Тут важно, учитывая выпитое, не ударить лицом в грязь, к тому же, условия для секса на корпоративах, как правило, не совсем удобны. Короче, каждый старается, как может, так что такое зачатие хоть и маловероятно, но все же реально. Раньше таких отпрысков вполне могли бы называть "Сын полка", теперь же более широкое определение – "Дети компании", хотя "Дети корпорации" звучит тоже ничего. Но все равно, отправляясь на корпоратив, не забывайте о двух предыдущих пунктах этой статьи. Может, настоящая дирекция и настроена столь лояльно, но мало ли, пока ребенок родится, да еще и подрастет, может смениться директор, условия и коллектив. И вместо "сына полка" будет разыгран более трагический вариант – "мать одиночка". Причем, безработная.

Руки не для скуки

А вот, вдогонку скабрезным мотивам, отличный плакат – "Готуй руки до суперштуки". Что и говорить, плакат интригует – что это за суперштуку хотят вложить в мою руку. Тут же возникает в голове детская поговорка про "наши руки не для скуки", соответственно, суперштукой может называться только одна вещь, которой поклоняются нарциссы и метросексуалы. Впрочем, если слоган сочинял асексуальный тип, под "суперштукой" может подразумеваться что угодно, от денег до. К примеру, катета. Уж лучше пусть все остается так, как я предположил с самого начала – никаких расходов на "валентинки в пупырышках" и никаких "детей корпорации".

Вода только для геев

А вот плакат, поставленный явно не без умысла. Все бы ничего, непонятен, правда, объект рекламы - колодец. Или хозяин взимает плату за водопой? Все объясняет обращение – "Гей". Все тут же становится на свои места. Хозяин колодца – существо с явно нетрадиционной ориентацией – ищет единомышленников, если конечно можно так выразиться. Он, как паук, сидит в своей сети и ждет, когда очередные представители секс-меньшинств клюнут на слово "гей" и придут к водопою – напиться, ну и духовно-плотские задачи заодно порешать. Правда, на иллюстрации изображен брутальный казак с деревянной бадейкой, не очень напоминающий гомосека, но кто их знает – они маскируются, оселедець у него кокетливый, поясок тоже гламурный, а рубашонка (заметьте – не вышиванка!), завязанная узелком на нежном пузике, тоже вполне эротична. Так что, нормальные мужики, не рекомендую ходить к этому источнику воды. Мало ли – вдруг хозяин туда подсыпал клофелина? Выпил, заснул - и стал мужчиной.

Книга – лучший подарок!

Объявление об акции – "Купи унитаз, книга – в подарок!". Скажете, что книга и унитаз – мало совместимы? А вот и нет! В отдельных домах я давно уже встречал в туалетных комнатах целые книжные полки, на которых можно встретить все – от Дарьи Донцовой (явно слабительный вариант), до работ Маркса и Энгельса и материалов съездов – для страдающих пуленепробиваемыми запорами. Короче, для множества людей туалет давно превратился в избу-читальню. Тем более, если он стал единственным местом, где можно укрыться от жены, детей или тещи. Я сам грешу этим и считаю, что сортир – чуть ли не лучшее место для чтения. Было бы логичней обещать в подарок электронную книгу – надолго хватит, по крайне мере. Ну и немного смущает тот факт, что не указывается не только название книги, но и направление ее, хотя бы жанр. Покупаешь унитаз и получаешь в придачу "Книгу о вкусной и здоровой пище", или "Худеем вместе", или "Как вбить в стену гвоздь без ущерба для окружающих". На бигборде слева, кстати, изображен искомый унитаз, из которого то ли торчат, то ли растут тюльпаны. Много! Так может книга – учебник по флористике? А что, какаешь в тюльпаны – попе приятно, ароматизатор, можно сказать, естественный. Вот только воду сливать неудобно.