Увага! Ідіоти поруч

4-й розмір менеджера з реклами

Настав момент зібратися з духом і в черговий раз оцінити політ думки колег-рекламників. Це, звичайно, не театр, не концерт і навіть не кіно, але задоволення, часом, ці шедеври доставляють не менше, аніж твори мистецтва та соц-арту. Чесно кажучи, я вже втомився писати про те, що у нас в рекламі працює хто завгодно. Тепер, звичайно, ситуація потроху виправляється, але ідеальної ситуацію я б назвати остерігся. А всього лише десяток років тому - суцільне задоволення і іменини серця! Заходиш в солідну фірму, а там - блондинка з 4-м розміром грудей, ногами від корінного зуба і ясними волошковими очима - коханка пана директора, президента чи господаря, хто як себе називає. Ти їй про концепції та бюджетах, а вона дивиться і посміхається. Я, наприклад, починав злитися і знущатися, а от один мій друг - також господар продакшн-студії, тільки аудіо, тупо брав рахунок фактуру, а, виходячи, приписував нулик до вказаної в ній сумі. І прокатувала! Так я і не навчився таким фокусом. Напевно, тому і бідний досі.

Мовчання омерти

Взагалі, провінційна реклама - окреме задоволення! Господар однієї фірми придумав сам "геніальний" рекламний хід, відстоював його на смерть і був готовий платити пристойні гроші за втілення своєї супермислі. Природно, гроші я брав і втілював. Інакше віддав би він кому-іншому мій законний заробіток. Правда, через кілька подібних випадків, в договорі спеціально обмовлялося, що виробник (тобто - я) не несе відповідальності за зміст рекламного ролика! Часом, допомагало. А ще один "красень" збирав на прийом рекламного ролика весь офіс і пропонував всім, включаючи прибиральниць і кур'єрів, висловлюватися з приводу художньої цінності цього твору. Все б нічого, але це був змонтований чернетка, без титрів, так що зрозуміти, що їм пропонують - оцінити, могли далеко не всі. Офісний планктон, панічно боявся свого грізного боса, намагався вгадати, що вигідно говорити і чого чекати від вільнодумства. А "бос" сидів з кам'яною ріпою, страждаючи від жорстокого похмілля, і дивився на все це бенкет духу. Після двогодинного рекламного марафону, коли його попустило, чи то від креативу підлеглих, чи то від випитого за цей час пива, він відпустив усіх величавим жестом руки і радісно мені сказав - не розуміє народ твоєї творчості! Я йому почав пояснювати, що всі його хитрощі розгадані і прозорі. Тоді грошовий мішок махнув рукою і, як султан Шахерезаде загадав останню загадку. "Знаєш моє прізвище?" - Запитав він. Прізвище я, звичайно, знав. "Так от, мене в школі неможливо дражнили - не могли придумати образливу кличку, похідну від прізвища. Зумієш мене здивувати - віддам гроші". Грошей хотілося сильно, але ще сильніше підігрівала класова ненависть, тому я відразу видав три-чотири варіанти - один обидней іншого. Замовник почервонів, троном павіана, потім подивився на моє обличчя, яке я намагався зберегти незворушним, згадав, що самому його втрачати не можна, і мовчки виклав на стіл доларові купюри. Потім, подумавши, додав ще сто доларів. "Це за те, щоб ти нікому не говорив ці варіанти" - така от плата за креатив і мовчання одночасно. Так що, при всьому бажанні, оприлюднювати прізвище і версії моїх поганяв я не можу - пов'язаний словом, підкріпленим грошовими знаками. Шкода, не обмовив строку давності - замовник давно депутат і підколоти його зараз було б дуже своєчасно. Але, повторюю - пов'язаний Омертою!

Маю право і всіх пошлю!

Перший випадок - рекламний щит з Росії. На мій погляд - вдалий приклад реклами. "Маєш право все послати" - вельми позитивний девіз, саме словосполучення "маєш право" - вже гріє. Ну а послати всіх і все - взагалі миле діло! Дивно тільки, як така інертна й неповоротка держконторі, як "Пошта Росії", зважилася на настільки сміливий хід. Нашим поштовикам, схоже, подібні рекламні екзерсиси можуть тільки снитися.

У нас на районі не дзвонив, а дзвонити

Чудова назва для салону краси та перукарні. Принаймні, все зрозуміло - для своїх пацанів і дівок. Судячи по входу та стін - нормальний приватний салончик в спальному районі. Ось тільки прикол - пишатися своїм районом, якщо, звичайно, не проживаєш де-небудь на Рубльовці або Беверлі Хіллз, втім, навіть там - остання справа! У наш час, коли жителі мегаполісів майже суцільно "понаїхали", пишатися приналежністю до свого спального ареалу може зовсім вже невеликий лузер. Тобто, він, звичайно, себе таким не вважає - у нього ж є салон краси! Але тоді треба йти далі і придумувати свої містечкові приколи - "Начісування Борщагівський", "Каре по-Дарницький", "Троєщинський напівбокс", "французький манікюр - мрія тракториста" (для жителів харківського району ХТЗ), "педикюр лівобережний" і "маска роганская ніжна ". Про як!

Плов з гов

Очевидно, плов таки з яловичини. Але шаловливая рученя продавця-реалізатора, який навіть полінувався набрати слово "яловичина" на принтері, зобразила настільки хитромудрий цінник. Почнемо з того, що плов з яловичини - уже моветон! Це східне блюдо виготовляють з баранини. Свинячий плов - українське ноу-хау, але, в принципі, він цілком їстівний, хоч і жирнуватий. Там, де плов роблять в оригіналі, свиней взагалі якось не прийнято є. Хоча їдять, звичайно. Ще й як. Звичайно, якщо називати пловом кашу з м'ясом, загорнену в цинковий труну, тоді звичайно. Плов з банки, як порошкове вино з картонного ТетраПак - пити, звичайно, можна, але шкідливо, та й вином назвати цей напій може тільки дуже вже недосвідчена людина. Як і гарнір з м'ясом з баночки - пловом. Тому - правильно написали!

Ні підходу для виродка

Приклад соціальної реклами - виховний плакат, наклеєний на урну. Трохи підкачали наголосу, щоб звучало хоч якось, треба ставити їх незвично. Судіть самі - "Не потрапив в урну - не біда! У сім'ї не без виродка". Явна творіння не в міру поетичного начальника - для прибиральниці таке занадто складно. Треба продовжити виховний момент такими опусами "Не потрапив в унітаз, забруднив сортир? Іди тренуйся в найближчий тир!" або "Не спускай в унітазі тампакс з прокладкою - руками потім діставати їх наслідки"!

Сучки виросли і чекають

Реклама з Краснодара! Фірма, що торгує садоводческими прибамбасами, оповіщає всіх зацікавлених, що "прийшла весна - сучки підростають". Підросли сучки - суцільне весняне лихо. Вірніше, що виросли сучки стають повноцінними суками, з якими набагато менш приємно мати справу. Звичайно, є варіант, що маються на увазі всього лише дерев'яні відростки на деревах, але яке кому до них діло? Тим більше, що на бігборді все ж зображена молода і приваблива дівчина, чомусь в кольорах магнолій. Все вірно, магнолії теж цвітуть навесні, але от за що дівчину сучкою називати - питання. Продовжую краснодарської тему лаконічним хокку на деревно-весняну тему - "Весна - член, як сосна"!

Така у нас хрінова весна

Ще одна весняна замальовка - колекція чоловічих костюмів, об'єднана єдиним слоганом - "Нові фарби весни". Дійсно - нові! Ототожнювати весну з чорними чоловічими костюмами може лише дуже ображений на життя людина, ну або ідейний співробітник похоронного бюро, навесні дійсно загострюються всі хвороби і люди мруть, як мухи. Ну або, як в анекдоті - а ось така у нас хрінова весна!

Пудель в асортименті

Сенсу наступного напису я так і не вкурив, скільки не пильнував. Закоханий пудель - вже смішно. Теж, мабуть, весняна тема - навесні всі собаки бігають заклопотано-закохані. Поцілунок - мабуть, ім'я, так написано з великої літери. А ось, що мається на увазі під "в ас" - загадка. Що означає "ASS" по-англійськи, думаю, знає кожен двієчник. Ну, якщо ви "едінічнік", поясню - в перекладі це слово означає "дупа". Це єдиний варіант, який зумів народити мій збочений мозок! Лише. Коли я написав все вищевказане, підійшла знайома, мабуть, більш приземлена особа, і сказала, що "в ас" означає "В асортименті". Природно, переписувати я нічого не став, але засумував - так все добре і логічно виглядало!

Дивні справи твої, Господи

А ось - прекрасний варіант симбіозу! Банкомат минулого і аналогічний дивайс майбутнього, вірніше, вже сьогодення. Лівий ящик цілком можна назвати банкоматом для клерикальних службовців, вони-то точно виймають з нього гроші в кінці дня. А, може, їх обслуговує один і той же інкасатор? Дивні справи твої, Господи!

Смертельна зброя-6

Відмінне назва фірми, що займається "гіпсовою ліпниною", як випливає з написаного маленькими буквами. У людини з свідомо поганим зором - цілком може скластися враження, що Мел Гібсон підкупив собі нерухомості в наших краях, а написання ... Ну він же напевно не сильний в слов'янському мовознавстві! А ще схоже на меморіальну дощечку, яка свідчить про те, що саме в цій будівлі реалізовував свої творчі скульптурні потенції знаменитий австралійський актор! А люди живуть і не знають! Схожі варіанти - міжнародна адвокатська контора "Шварц і негр", булочна "Брод і піти", втім, ім'я цієї зірки цілком можна використовувати для контори по перериванню запою і виведення з алкогольного марення.

Агент 00 ...

А тепер, ахтунг, політична реклама! Майстер креативу - Владислав Лук'янов! Бонд, чистий Бонд! Напис на плакаті - "У Бонда немає вад, наш Бонд - Владислав Лук'янов!". Що ж у них у всіх так кульгає ритміка-то? Невже у всьому оточенні Владислава немає більш-менш толкового ріфмоплета, який за помірну плату зміг би скласти по-справжньому грамотний девіз з двох рядків? Втім, малі форми завжди були слабким місцем наших політиків! Бракує їм, на жаль, японської лаконічності. Крім того, заява про те, що у Бонда немає вад - вже занадто сміливе. Все ж, Бонд комедійний і карикатурний герой. Втім, кому з нас не хочеться бути схожим на супершпигуна і спецагента - 007? На плакаті, втім, Лук'янов більше схожий на комічного актора Ігоря Угольникова, якщо хтось сьогодні такого пам'ятає. Я б цю тему і розробляв - їй богу шанувальників було б більше. До речі, готовий запропонувати свої послуги за гроші будь-кому, бажаючому откреатівіться, причому, не тільки під час виборів!

Трьох потрібно прибрати

Кілька чорнушна оголошення, що має під собою реальну основу. Кожен, хто працював в офісі, хоч раз та стикався з представниками цієї малопочтенное професії. Представники "Канадської оптової компанії" заточені на те, щоб хоч щось Вруля наївним громадянам. І плювати, що всі пропоновані ними товари ламаються і рвуться в рекордно короткі терміни. Ножі не ріжуть, ліхтарики не горять, колготки рвуться при спробі їх надіти, диски містять рідкісну полову, або зовсім не грають, а яйцерізки не ріжуть взагалі нічого. Природно, хоч раз що-небудь купив у цих вовків рекламного бізнесу, просто горить бажанням зірвати злість на зомбованих недотепою, які готові заробити на вас, часом, ціною свого здоров'я. Найсмішніше, що, прочитав подібне оголошення агент, стовідсотково постукає у ваші двері. Так як скупий платить двічі, дурний - тричі, а лох ??платить завжди!

Гримаси кварталу

Бігборди, віднедавна радують погляди киян! Теми богохульства, пропаганди азартних ігор і гомосексуалізму розкриті, як не можна краще. Два голих мужика з німбами з рулеток над головами! Судячи з напису "Інтер" та особі Зеленського - реклама якогось телепроекту. При цьому, гравці явно повинні сподіватися на удачу і "Вирішувати долю мільйонів". Незрозуміло, правда, доля мільйонів чого - людей, гривень, мікробів або старих прогумованих виробів червоного і чорного кольору. А, може, на цей раз нас будуть розводити індіанці укупі з неграми? Або навпаки - Зеленський надує індіанців з африканцями? У кожному разі, індіанці можуть відкопати томагавк, а Негроїди засмажити і з'їсти невдалих телеведучих. Цікаво. Що означає їх нагота - те, що вони програли вщент, або чого гірше?

Зоофіліческій автосексуалізм

І трохи еротики у фіналі чортової дюжини нашого параду ідіотизму! Рекламна футболка, яка доводить, що "Ламборджині" більш крута тачка, ніж "Феррарі". Вирішено цей проект вельми наочно - на емблемі бик з логотипу "Ламборджині" займається ... любов'ю з жеребцем з логотипу "Феррарі". Підпис внизу віщає, що життя коротше, ніж управління "Феррарі". Чесно кажучи, як це не прикро, мені не довелося покерувати ні "Феррарі", ні "Ламборджині", так що оцінити справедливість цих заяв немає ніякої можливості, але нахабство промоутерів "Ламборджині" вражає. Було б, звичайно, круто намалювати лева з "Пежо", сношал оленя з "Волги" або ягуара з однойменного автомонстрів, пердолящего зубра "МАЗу". Але ж є ще "мустанги", баран з "Доджа", дивний птах з емблеми "Шкоди" ... Але це вже буде перебір і збочення. І так зоофіліческій автосексуалім наявності!

Закони фізики в дії

Начебто це реальна реклама кондиціонерів. Дуже просто, як все геніальне. Зверху звисають чоловічі насінники, в просторіччі іменовані "яйцями". Ліві - розслаблені і великі, праворуч - підібрані і маленькі. Під лівими напис - "аут", під правими - "він". Висновки робіть самі. Хоча, у мене є варіант, що людину просто сильно злякали. Може, ціною, може, видом кондиціонера. А, можливо, він працює з таким шумом, що у нормального мужика все стискається! Ну і, як завжди, найвірогідніший варіант - налякали і заморозили. Чи є у вас бажання купити такий кондиціонер? У мене - ні!